Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Triunghiul mortii de Iulius Constantinescu (www.visurat.ro)
De toate pentru toţi
Triunghiul mortii de Iulius Constantinescu (www.visurat.ro)
1.6 DSL LP Base Pewter Beige + optionale
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
Jump to
- Modele KIA
- ↳ Cee'd - HB, SW, PRO şi...bineînţeles GT !
- ↳ CEE'D I (2006-2012)
- ↳ Generalităţi
- ↳ Accidente
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ CEE'D II (2012 -2018)
- ↳ Generalităţi
- ↳ Probleme
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ CEED III (2018-....)
- ↳ Generalităţi
- ↳ Probleme
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ Rio
- ↳ Generalităţi
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ Cerato
- ↳ Generalităţi
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ Sportage
- ↳ Generalităţi
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ Sorento
- ↳ Generalităţi
- ↳ Jurnal de bord
- ↳ Tips & Tricks
- ↳ Garanţie, revizii
- ↳ Alte modele
- ↳ Soul
- ↳ Picanto
- ↳ Magentis
- ↳ Opirus
- ↳ Carens
- ↳ Carnival
- ↳ Sephia
- ↳ Optima
- ↳ Stonic
- ↳ Niro
- ↳ Stinger
- ↳ ...ce am omis?
- Tuning şi întreţinere la Kia
- ↳ Performance tuning
- ↳ Styling, exterior şi interior
- ↳ Audio, video, navigaţie...
- ↳ Întreţinere
- Service şi Dealer
- ↳ Service şi Dealer autorizat Kia
- ↳ International Motors Group
- ↳ Kia Auto Braşov
- ↳ Erste
- ↳ Mit Motors International
- ↳ Klado Motors
- ↳ Autoprim
- ↳ Autoconstanţa
- ↳ Oz Maraton
- ↳ Planet Motors
- ↳ Alti Motors
- ↳ Neoserv
- ↳ Larix Auto Trading
- ↳ Auto Dox
- ↳ Z&D Prest Const Impex
- ↳ EVO 10 Motors
- ↳ Martax Group
- ↳ Daily Motors
- ↳ Rodav
- ↳ Raver Service
- ↳ Radimo Trading
- ↳ Valberto
- ↳ Auto Forte
- ↳ Service Auto Iaşi
- ↳ Luk Motors
- ↳ Alţi dealeri şi serviceuri din reţeaua KIA
- ↳ Trendo Automobile Iasi
- ↳ ROKOR TRADING SRL
- ↳ Trado Total
- ↳ Silver Motors
- ↳ Alte serviceuri si magazine de piese
- ↳ Colţul importatorului
- ↳ Întreabă un service
- Membrii ClubKIA.ro şi forumul lor
- ↳ Întâlniri şi activităţi
- ↳ Despre membri
- ↳ Cluburi partenere
- ↳ Bursă
- ↳ Oferte speciale pentru membri
- ↳ Bazar
- ↳ Anunţuri, sugestii şi reclamaţii
- ↳ Colţul de pedeapsă
- ↳ Stirile Voom.ro
- ↳ Cea mai lungă coloană KIA din lume
- ↳ Impresii de la Coloană
- ↳ Materiale necesare omologării Guinness Book
- ↳ Arhiva organizării unui eveniment extraordinar!
- Diverse
- ↳ Cafenea
- ↳ Offtopic
- ↳ ...despre maşini în general
- ↳ Legislaţie, asigurări, banci, info trafic
- ↳ WRC, F1...
- ↳ Versus
- ↳ Zonă de test
- ↳ Anunţuri umanitare
- ↳ English Section
- ↳ KIA cars
- ↳ Club KIA members
- ↳ Miscellaneous
- ↳ Mașini electrice, hibride, plug-in hibride
- REGULAMENT !