Bancuri

[spdblue]

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[quelloo]

O femeie frumoasă merge la ginecolog...

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:"Ştiţi de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii ."Ştiţi ce fac acum?"întreabă el."Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să o .... . O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

[quelloo]

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

MORALA:
O propunere de afaceri trebuie ........

analizata intotdeauna in profunzime ........ inainte de a bate palma si de a te trezi f...

[quelloo]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesor. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.





Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul
de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
t! araste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb
ii spune:
- Teapaaa.....in seara asta eu am fost momeala.


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
- Condoleantele mele.
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$.
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'.

Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

[quelloo]

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se
împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi
femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă
la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Acum inteleg de ce mirele-i îmbrăcat în negru !

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare
seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora
zece, sunt la club.

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa
aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul
deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un
bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!


Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La
intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
− Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
− 10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
− 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum
va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.


− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama
soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?




1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de
cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E
gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni
nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea
neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul:
"Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a
strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat
privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta
imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele
sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare
la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de
ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu
lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe
angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul
sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea
decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..

Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a
taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui
accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un
cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din
ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare
data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si
urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta
indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca
am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de
acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa
nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional
si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul
dumneavoastra?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!
8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o
pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat
daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un
pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat
de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[quelloo]

Parerea furnicii despre Toparceanu

GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui...



Sa ai o zi de greier !

[quelloo]

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

[quelloo]

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10...












Raspundeti la urmatoarele intrebari:



1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?

- In ultima sa batalie.



2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?

- In josul paginii.



3. Care este cauza principala a divortului?

- Casatoria.



4. Ce nu se poate manca la micul dejun?

- Pranzul si cina.



5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?

- Cu cealalta jumatate.



6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.

- Foarte simplu - doarme noptile.



7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?

- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.



8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana

si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?

- Niste maini foarte mari.



9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,

cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?

- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.



10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?

- Pardoseala de beton e greu de crapat.

[Dannyboy]

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

[lus]

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

[lus]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

[lus]

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati, domnule, unde este baia?
- Imi pare rau, domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua si, dintr-o data, luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, iar cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti ca am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

[asdfgh]

http://www.demotivation.us/newest/all/s ... 64927.html

[lus]

- Ma scuzati Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? Intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

[asdfgh]

O blonda intra in cabinetul doctorului:
-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
-Intre cele doua degete mari!
--------------------------
Baietii catre fete:
-Fetelor, dacă tot vă deranjează atât că ne holbăm la sânii voştri…întoarceti-vă cu spatele!
Ne plac şi fundurile la fel de mult.
--------------------------
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
--------------------------
Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:
- Da’ lasaţi-mă dracului în pace, nu v-am luat eu nicio minge!
--------------------------
Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!
--------------------------
Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
--------------------------
Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"
Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius.
--------------------------
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
--------------------------
După operaţie, tânăra pacientă întreabă doctorul:
- Dle Doctor, spuneți-mi vă rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!
--------------------------
Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșetște cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie", a scris ea pe blog.
--------------------------
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!
--------------------------
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?