Bancuri

De toate pentru toţi
lus
din umbra...
Posts: 351
Joined: 11 Sep 2007, 12:29
Auto: cee'd
Location: Piatra Neamt

Re: Bancuri

Post by lus »

Un tip priveste televizorul si spune:
-Nu te duce, cretinule, prostule, nu te duce...
Sotia intreaba:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!

**********
Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost:
-Adame tu ai fost la femei!
-Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume!
Peste 5 minute:
-Ce faci Eva ca ma gadili?!
-Iti numar coastele...

quelloo
Posts: 4407
Joined: 22 Oct 2008, 21:51
Auto: Kia Proceed 2.0 DSL
Location: Bucuresti - Dristor si ocazional Titan

Re: Bancuri

Post by quelloo »

Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit
doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce.
Suna-ma. A ta Marie. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!


Secretara deschide cu piciorul uşa directorului: - Din această clipă,
salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă! Directorul: -
Cine ţi-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul şi avocatul!

Doi îndrăgostiți în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în
parc? - Cu nimeni. - Serios?!? - Toți aveau BMW!


-I-am zis sotului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe
stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! -Si ce a zis? -Dacă tot
iesi, cumpără-mi si mie două beri!


De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu
toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Soţia: – Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care
trăieşte!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor
tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

-Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele
prietene ma insala!


Gandurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu
respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa
ascultă cu respiraţia tăiată.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia –
din obisnuinta!


La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Raspunde Bula:
- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
Dupa care profesoara ii intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde hotarat:
- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge
nici cu macaraua...

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale
vechi.


- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?


Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad
asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani… - Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute
sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Profesoara: Care este opusul rasului? Bula: Sexul. Profesoara: Bula, cum
poti sa spui asta? Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
Proceed Cassa White 2.0 DSL Style... + pachet sport (the works...)
http://picasaweb.google.com/quelloo69/Q ... directlink

lus
din umbra...
Posts: 351
Joined: 11 Sep 2007, 12:29
Auto: cee'd
Location: Piatra Neamt

Re: Bancuri

Post by lus »

Accident feroviar: un tren special, cu deputati, a deraiat. Cand echipele de salvare au ajuns la fata locului, au constatat ca localnicii i-au ingropat deja pe toti.
- Ce, toti erau morti?
- Da. Unii au incercat sa ne convinga ca sunt inca vii dar, stiti foarte bine, ei intotdeauna mint.

Dannyboy
Posts: 974
Joined: 07 Feb 2009, 16:03
Auto: Hyundai i30 1,6 CRDI
Location: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

Post by Dannyboy »

Calendar neortodox Ianuarie 2012


1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.
--------------------------------------------------------------------------------
2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.
--------------------------------------------------------------------------------
3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.
4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.
5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.
6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.
7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.
8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.
--------------------------------------------------------------------------------
9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.
--------------------------------------------------------------------------------
10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.
11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.
12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.
13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.

14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.

15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.
--------------------------------------------------------------------------------
16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.
--------------------------------------------------------------------------------
17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.
18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.
19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.

20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.

21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.
22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
--------------------------------------------------------------------------------
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.
--------------------------------------------------------------------------------
24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.
25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.
26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.

27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.

28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.
29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.
--------------------------------------------------------------------------------
30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.
--------------------------------------------------------------------------------
31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.


Calendar neortodox - Februarie 2011

1 M Călcarea într-un păcat. Cei ce calcă în păcat primesc noroc.
2 M Fuga din Egipt a lui Moise Guran şi explicarea tendinţelor din piaţă, prin drept grafic.

3 J (†) Arderea pe gât a lui Nicolae Văcăroiu cu aghiasmă de Bihor şi aruncarea lui în Beciul Domnesc.

4 V Descinderea DNA şi arestarea celor 60 de farisei din Vama Siret.
5 S Pomenirea lui Sebastian Bodu cel Spân, izvorâtorul de bir de la ANAF.
--------------------------------------------------------------------------------
6 D Învierea Domnului Lăzărescu. La încheierea filmărilor, Cristi Puiu a zis: “Domnule Lăzărescu, ridică-te şi mergi, că trecem la montaj.”
--------------------------------------------------------------------------------
7 L Lepădarea de Sutană şi împreunarea cu un alt bărbat a preotului de la Căldăruşani.

8 M (†) Ioana Popescu, zisă şi Gură de Aur. Noapte cu gură plină.

9 M Dezlegarea la prohab a lui Mache, nepotul păstorului Becali. Slobozirea în şosetă.
10 J Sf. Petrişor Adelin, dătătorul de amănunte de la faţa locului.
11 V Distrugerea staţiunilor Sodoma şi Govora de către Ministerul Turismului.
12 S Arătarea Sf. Arhanghel Iordănescu, zis şi Generalul în rezervă al Creştinătăţii.
--------------------------------------------------------------------------------
13 D Închinarea lui Fuego la Irina Loghin, Coana Făcătoare de Minuni.
--------------------------------------------------------------------------------
14 L Mircea Geoană, cel care s-a retras din cele politice ca să trăiască în prostie.
15 M Prima arătare la proces a lui Vântu în scaun cu rotile. Judecătorul i-a zis: “Loază, ridică-te şi mergi!”
16 M Marea schismă. Botezatu a părăsit-o pe Bianca.
17 J Arătarea Nikitei într-un vis eretic. Noapte fără somn.
18 V Ieşirea pe sticlă a sfinţilor arhangheli TV Tănase şi Dinescu.
19 S Sâmbăta moţilor. Moţii sărbătoresc berica de pe munte. Dezlegare la Ciucaş.
--------------------------------------------------------------------------------
20 D (†) Izvorul Tămăduirii, cu peron pe partea dreaptă. Urmează staţia Martirii Revoluţiei.
--------------------------------------------------------------------------------
21 L Naşterea Bântuitorului, cel fără de trup şi suflet pentru culori.
22 M Pilda Danielei Crudu, la care au pus botul mulţi enoriaşi.
23 M Izgonirea lui Nati Meir înapoi pe Pământ, după o nouă tentativă eşuată de autosăvârşire.
24 J Operaţia de schimbare la ţâţe a Simonei Sensual. Înălţarea decolteului.
25 V Cântarea cântărilor. Chemarea lui Adrian, zis şi Minune, la o cântare de cântare.
26 S Adormirea lui Irinel Columbeanul, în timpul împreunării cu soţia sa Monica.
--------------------------------------------------------------------------------
27 D Arătarea într-o emisiune TV a Iguanei făcătoare de minuni.
--------------------------------------------------------------------------------
28 L Zi de post negru pentru bugetarii fără de arginţi.
Viața e ca un tren. Cel mai bine e la vagonul-restaurant.

spdblue
danezul
Posts: 4480
Joined: 26 Sep 2007, 21:08
Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
Location: Brasov
Contact:

Re: Bancuri

Post by spdblue »

Pastila antirid:

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ...
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto

User avatar
Caralumba
Posts: 725
Joined: 18 Aug 2012, 04:37
Auto: Cee'd 1,4 BEST GSL,Piston Grey
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Post by Caralumba »

[smilie=smiliz_kingz_pdt_02.gif] =D>
Fair day, be well !
Image

User avatar
Caralumba
Posts: 725
Joined: 18 Aug 2012, 04:37
Auto: Cee'd 1,4 BEST GSL,Piston Grey
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Post by Caralumba »

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!
Fair day, be well !
Image

lus
din umbra...
Posts: 351
Joined: 11 Sep 2007, 12:29
Auto: cee'd
Location: Piatra Neamt

Re: Bancuri

Post by lus »

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

lus
din umbra...
Posts: 351
Joined: 11 Sep 2007, 12:29
Auto: cee'd
Location: Piatra Neamt

Re: Bancuri

Post by lus »

Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba:
-Va pot ajuta cu ceva, domnule?
-Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "a"? Definitia cuvantului suna asa: "specific feminin".
- Vai domnule, e simplu: pizma.
- Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o radiera?

lus
din umbra...
Posts: 351
Joined: 11 Sep 2007, 12:29
Auto: cee'd
Location: Piatra Neamt

Re: Bancuri

Post by lus »

Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!

User avatar
Caralumba
Posts: 725
Joined: 18 Aug 2012, 04:37
Auto: Cee'd 1,4 BEST GSL,Piston Grey
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Post by Caralumba »

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus.
- Este important să cunoaşteţi mărimea.
- Ştiu,. mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Fair day, be well !
Image

User avatar
clrandrei
Posts: 556
Joined: 10 Apr 2011, 19:33
Auto:

Re: Bancuri

Post by clrandrei »

:))) bun asta
B-812-ANW - Virginia :)
Kia Cee'd 1.6 CVVT 126CP
An fabricatie: 2010 Iunie - 47.000km
[url=https://picasaweb.google.com/Andreicalarasanu/Virginia06012013]Virginia's Pics[/url]
Working: [url=http://premiotravel.com/ro/]www.premiotravel.ro[/url]

User avatar
Caralumba
Posts: 725
Joined: 18 Aug 2012, 04:37
Auto: Cee'd 1,4 BEST GSL,Piston Grey
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Post by Caralumba »

Unul vechi si putin politic ( sper sa nu se irite careva....) dar merge si azi :

Se intalnesc doi prieteni:
- Salut
- Salut, ce mai faci mai?
- Ce sa fac , mananc , beau si f*t...
La care celalalt scandalizat zice:
- Cum mai , lumea moare de foame si tu i-ti permiti asemenea lux?
- Pai da , zice celalalt, mananc o bucata de paine, beau o cana de apa si f*t crucea mamii lor de ticalosi de guvernanti....
Fair day, be well !
Image

User avatar
Caralumba
Posts: 725
Joined: 18 Aug 2012, 04:37
Auto: Cee'd 1,4 BEST GSL,Piston Grey
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Post by Caralumba »

Colonia de nudişti

Un bărbat se înscrie la un select club de nudişti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si începe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda superba, trece pe acolo si bărbatul are imediat o erecţie. Femeia observa, se apropie de el si il întreabă:
-M-ai chemat ?
Bărbatul răspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda răspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erecţie, înseamnă ca m-ai chemat.
Zâmbind, ea il conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Bărbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In câteva clipe un uriaş păros iese din sauna, vine la omul nostru si il întreabă:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, răspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, înseamnă ca m-ai chemat.
Uriaşul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi.
Fair day, be well !
Image

eugenflorinmanea
Posts: 2798
Joined: 25 Aug 2008, 20:23
Auto: Saab 9-5 Aero
Location: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

Post by eugenflorinmanea »

Posesori de masini
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
SAAB 9-5

Post Reply

Return to “Cafenea”