Club KIA

Un tip cu un Trabant se duce la un service modern.
-Puteti sa-mi puneti airbaguri la Trabant?
-Da.
-Dar aer conditionat?
-Da, se poate.
-Dar ABS?
-Cum sa nu?
-Atunci sa-mi spuneti cat ma costa si cat timp dureaza lucrarea.
-Va costa 5 euro si va dura 10min.
-Va bateti joc de mine?
-Pai cine a inceput?

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis, în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba,îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora, prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-Nemernicul, a folosit monede…!!!

Vin si eu cu un banc aici ...
Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
– Dom’le, eşti beat?
– Beat dom’ poliţist …
– Păi şi la fiolă cum dracu’ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu…
Eu îs mangă, da’ la fiolă nu iese….
– Dom’le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund …

Vin si eu cu un banc:

O pereche vine la medic:
- Domnule doctor, aţi putea să ne priviţi în timpul actului sexual?
Doctorul mirat, aprobă, îi priveşte dar nu poate să stabilească nimic anormal. După alte zile perechea e iar prezentă în cabinet. Aceeaşi poveste timp de o lună. Doctorul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
- Dacă nu vă supăraţi ce ar trebui să observ?
- De fapt nimic, dar ora de consultaţie la dumneavoastră e mai ieftină ca ora la hotel...

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie :

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara .

Merge un cowboy prin pădure. Vede un indian ce sta culcat, cu urechea spre pământ - ascultă ceva... Indianul spune:
- A trecut o trăsură pe aici. În ea erau trei oameni - doi bărbaţi şi o femeie. La trăsură erau trei cai - doi negri şi unul alb, cel alb pe copita dreapta din spate nu avea potcoavă.
Cowboy-ul, începe să se minuneze şi întreabă:
- Ce, toate acestea le determini numai după auz?
Indianul:
- Nu, această trăsură înainte cu jumătate de oră a trecut peste mine...

Preotul: "Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?"
Enoriașul: "O bancnotă de 50, părinte..."
Preotul: "Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?"

- Menstruatie, Menstruatie, MENSTRUATIE!!!!!!!

- Domnule, vreti sa spuneti REVOLUTIE??!

- Nu conteaza, sange sa curga !:D

O muscă zbura, în căutare de mâncare.
Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur,
dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca.
Un gand ciudat i-a trecut atunci prin cap:
- Nenorocitul de păianjen şi-o fi băgat wireless ???

Caut partener pentru deschidere centru comercial.
Cerinţe minime : cagulă şi rangă.
Experienta in domeniu este un plus.

Business Man in 1st class, to a sexy gorgeous air hostess.

Business Man: What is your name ?
Hostess: Christina Benz, Sir !
Business Man: Lovely name, any relation to Mercedes Benz ?
Hostess: Yes Sir, very close.
Business Man: How close ?
Hostess: Same price !