Bancuri

[blajanm]

Munca si romanul - reflectii

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

[blajanm]

Universitatea Politehnica Bucuresti

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...

Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:

- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.

Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala.

Studentul in fapta:

- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.

Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:

- Tu esti Mircea?

- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

[spdblue]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia, fiule! Restul au acelasi gust.

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îsi spune părerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce mă ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucrează si nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu si nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Vine rândul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucrăm în acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupă si nici ea nu stie cu ce mă ocup.
În sfârsit vine si rândul românului, care o spune:
- Eu lucrez singur în birou. Nu stiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

Un client al unui aprozar vrea să cumpere o jumătate de varză.
- Asteptati să vorbesc cu seful!, răspunse vânzătorul.
Se duce în spate.
- Sefu'! E un imbecil afară care vrea să ia o jumătate de varză!
Simtind o privire rece în ceafă, se întoarse si observă clientul care intrase si-l privea chiorâs...
- Iar acest amabil domn s-a oferit să cumpere cealaltă jumătate...
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumătatea lui de varză. Managerul îl chemă pe vânzător în biroul lui si-i zise:
- Mi-a plăcut cum ai iesit din încurcătură. De unde esti de fel?
- Din Canada, sefu'!
- Canada? Păi si ce cauti tocmai aici, în SUA?
- Păi ce să fac acasă sefu'? Aia e o tară plină de curve si de programatori!
- Asaa? Tu stii că nevasta-mea e canadiancă?
- Aaaa... Si lucrează la Microsoft, nu?

[thor29b]

Era Pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri.. si Pinochio facand prostii la pasarica Albei ca Zapada… la un moment dat Alba ca Zapada foarte excitanta ..EXCLAMA.. — Pinochio??????? — CE…? — Minte-ma …minte-ma … minte-ma …..

[spdblue]

Un tip se duce la spital pentru a-şi face o spermogramă. Doctorul îi dă un pahar special şi îl roagă să îl umple. Se duce tipul acasă, încearcă cu mâna stângă, încearcă cu mâna dreaptă şi... nimic. O roagă şi pe soţia lui să îl ajute. Tipa încearcă cu mâna stângă, cu dreapta, cu gura, dinţii şi... nimic.
În disperare de cauză, merge la vecina lor, o femeie înaltă, vitală, fostă atletă... Încearcă şi ea în toate felurile posibile si... nimic. În fine, se întoarce la spital şi îi spune doctorului:
- Daţi-mi alt pahar. Nimeni nu a reuşit să-i scoată capacul!

Telefon la spital. O voce nesigură şi speriată:
- Avem o urgenţă. Spuneţi-mi, vă rog, e adevărat că amorul e dulce?
- Cine întreabă?
- Un grup de diabetici...

Viţelul cel tânăr şi taurul cel bătrân stăteau lungiţi în iarbă pe vârful unui deal. La un moment dat, viţelul cel tânăr zice:
- Unchiule, uite vacile alea din vale. Eu o iau pe aia roşie, mata pe aia alba. Ce zici, dăm o fugă-n trombă până-n vale si le-o punem?
Taurul cel bătrân:
- Nuuuuuu...
- Bine, unchiule... O iau eu pe aia neagră, matale pe aia bălţată. Dăm o fugă şi le-o punem... de li se îndreaptă coarnele?
- Nuuuuuuuuu...
- Da' ce, unchiule, ce nu-ţi convine?
- Nepoate, mergem domol si le-o punem... la toate.

Un tip e invitat la căsătoria fostei lui soţii. La un moment dat, după multe pahare, se gaseşte nas în nas cu noul soţ al doamnei şi zice cu un rânjet pe faţă:
- Ei, sper că nu te deranjează să o iei pe fosta mea soţie după ce am uzat-o în aşa hal!
La care tipul îl priveşte drept în ochi şi-i spune:
- Uzată spui? Aiurea!... De la trei centimetri încolo e ca nouă...

În faţa unei uşi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbrăcată.
- Nu-i nimic, sunt singur.
- Eu nu!

Alinuţa la ginecolog. Ginecologul:
- Fetiţo, suferi de vise erotice?
Alinuţa:
- Nu sufăr, chiar îmi fac plăcere!

Un francez, un american şi un român discutau ca între bărbaţi despre cum anume işi consumă caloriile.
Francezul:
- Eu prefer să fac sex! E teribil: să dezbraci o femeie, să te sui pe ea, să împingi, să împingi, să împingi până la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate să consume mai multe calorii ca sexul!
Americanul:
- Eu prefer un rodeo bărbătesc: te sui pe un cal nărăvaă, te lupţi cu el, el se zmuceşte şi tu îl strângi bine de grumaz, el se zbate şi tu îţi încordezi toţi muşchii... Este extraordinar! Nimic pe lumea asta nu consumă mai multe calorii!
Romanul:
- Eu am găsit o metodă să consum de două ori mai multe calorii făcând şi rodeo şi sex în acelaşi timp!
Americanul şi Francezul în cor:
- Cum? Cum?
Românul:
- Vin acasă, îmi dezbrac nevasta, mă sui pe ea (asta e partea cu sexul) şi îi şoptesc la ureche:"Când te gândeşti că acum juma' de oră eram în aceaşi poziţie cu secretara mea...! Şi să vedeţi ce rodeo începe!

Un bărbat la psiholog:
- Am venit la d-voastră cu o mică problemă. Cred că am o obsesie legată de sex.
- Cum aşa? Cum se manifestă?
- Păi, staţi să vă explic: dimineaţa la 5 mă trezesc. O simt pe nevastă-mea lângă mine, îi simt căldura corpului, nu mă pot abţine şi...
- Foarte bine, este normal să...
- Dar asta nu e nimc. La 7 când ne trezim ea pregăteşte cafeaua şi hop, se apleacă să ia ceva din frigider şi atunci eu iar nu mă pot abţine şi...
- Dar nu văd care....
- Lăsaţi-mă să termin. Când să ieşim, să plecăm către servici, mă sărută dulce pe buze şi atunci eu simt că nu mai pot şi o mai iau o dată....
- Vă felicit. Aveţi un...
- Dar staţi că asta nu e totul. Ajung la servici şi iau toate secretarele la rând şi apoi, spre sfârşitul programului, le mai iau o dată şi după ce pleacă toate o iau şi pe femeia de servici la o tură... Apoi mă întorc acasă, o văd pe nevastă-mea, nu mă pot abţine şi...
- Dar, nu vă supăraţi că vă întreb, de când durează treaba asta?
- Păi, sincer, mă gândeam să încep de luni....

Doi pensionari, prieteni vechi, stau pe o terasă, la "o bericică" rece:
- Cum te descurci cu pensia? întreabă unul.
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poţi?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!

[lus]

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in alta tara, sau sa-i pot trimite un mesaj .
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ridica o spranceana si ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul: - Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul: - Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul: - Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul: - . . . Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul . ….
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: - Alo, mama, ma auzi?

[spdblue]

Doi unguri fac o expeditie in Africa si din pacate sunt atacati de un trib de canibali care voiau sa ii manance.Gandindu-se ca nu vor scapa cu viata acestia incep sa se roage.La un moment dat apare un barbat inalt imbracat in negru pe un cal negru cu o masca neagra care omoara toti canibali apoi merge la cei doi unguri ii scoate din cazan.Cei doi il intreaba pe mascat cine este iar acesta face un Z mare pe un copac.Un ungur se apropie de el si ii zice : Zoli, te vagy?

Doi barbati la intrarea in berarie: - Auzi, cate luam, doua sau trei? - Doua ma, ca ieri am luat trei si ne-au ramas. Intra ei in berarie si comanda: - Patruzeci de beri si doua bomboane va rugam!

[Skyppy]

bancu cu unguri a fost mişto pana nu am mai inteles limba. o traducere?

[thor29b]

Zoli, te vagy? - inseamna - Zoli, tu esti?

[Skyppy]

aha, acum pot să mă râd

[asdfgh]

Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala...
-------------------------------------------
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.
-------------------------------------------
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

[andreea]

Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada

cat este ora, iar pe capac

era gravat "De la George Bush pentru Tony". Scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac
...
era gravat "De la Tony Blair pentru George".

Dupa o ora de discutii , Vladimir Putin scoate un ceas din

aur cu diamante, iar pe capac era gravat:

"De la IC Bratianu pentru Carol I".

[Skyppy]

O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze... - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii - nu...

[Skyppy]

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria:

"Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

[spdblue]

Toate ciupercile sunt comestibile. Macar o data.

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are de asteptat pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore.
Auzind asta, tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are de asteptat pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam trei ore.
Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi individ intra in frizerie si intreaba in cat timp poate sa fie tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam intr-o ora jumatate.
Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe un alt coleg, tot frizer:
- Mai Ioane, du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are de asteptat pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleaca in urma tipului. Nu dupa mult timp Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion lesinat de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- La tine acasa!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...

Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!