Bancuri

[asdfgh]

Cum conjuga un misogin verbul " a frana "
- Eu franez
- Tu franezi
- El franeaza
- Ea ... vine si ne loveste

[lus]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut:
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri, etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului asistent care isi nota:
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta de Urgenta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp! Si astfel, se explica de ce romanii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.

[quelloo]

> Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti
>
> Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru
> medic ginecolog.
> O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
> ceva amanunte despre ea.
> - Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
> lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
> zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul
> pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele
> sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un
> salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie
> de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
> -O, da ? De ce, acolo este slujba?
> -Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !

[quelloo]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: -Aia de la pompe funebre?!

[quelloo]

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:

- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?

- Bun.

Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:

- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.)

[quelloo]

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
– Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
– Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, eu sunt ginecolog!

[lus]

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
- Mie mi-ar placea sa aud ca sint cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar placea sa aud: "priviti, misca!"

[quelloo]

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?

А – Aproape sâni;
В – Вinişor;
С – Сuprinzători;
D – Demni;
DD – Deosebit de demni!;
Е – Еnоrmi;
F – Fаlşi;
G – Gravitaţionali;
Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

[quelloo]

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.



El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?





Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi!



Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:

- Cum ti se pare acest băiat?

- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!



Doi bătrâni pe o banca:

- Auzi, tu cum stai cu femeile?

- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!



Soţia către soţ:

- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

- Bineînţeles.

- Atunci da-mi bani pentru solar!



Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:

-Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice:

-Al meu, ai vreo problema cu el? La care micuţul ii zice:

-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!



Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El: Banc



Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?

- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!



Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:

- Mă, Ioane, inima mea! Ion către Maria:

- Las-o, Marie, ca o ocolim.



Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca. Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului. Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat. După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Îl întreabă: - Ce s-a întâmplat bade? - Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.



De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…







Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:

-Bade e a matale găina asta ? Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:

-No! Io n-am găini ase late!



- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... - De unde ştii?!

- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...



- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.



- Iubito, tu ai parolat calculatorul?

- Da, draga.

- Si care e parola?

- Data nuntii noastre.

- ... la naiba. --



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina, batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?

- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!

[quelloo]

deschideti si filmuletul


+
Bancuri de dimineata
- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

Cum îți dai seama că e foarte frig afară?
Când în loc să calci într-un rahat te împiedici de el.

Doctorul: – Si, cum sunt noile somnifere supozitor?
Pacientul: – Foarte bune, nici n-apuc sa scot degetul!

— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
— La beție, dragul meu, la beție.

- Tata, ce sunt perversii?
- Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!

[quelloo]

Se duce Maria la preot :

- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluza si fusta jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe futut).
Dupa ce o fute bine, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise taica ...vise....

[lus]

O bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si... ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...

[quelloo]

Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i, băieţi? Plouă afară?

…………………………………………..



Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul tip, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui trag pe dreapta imediat o ambulanţă şi o maşină de pompieri. Poliţistul întreabă, consternat:
- De ce au oprit şi ăştia?
- Ei, de ce? Las' că vă cunosc eu pe voi, poliţiştii! Acuşi începi: unde ţi-e trusa medicală, unde-i stingătorul...

…………………………………….

Moare rabinul unei mici localităţi şi, după un timp, comunitatea religioasă hotărăşte că văduva sa trebuie să se recăsătorească. Localitatea fiind mică, nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul. Nu prea entuziastă, pentru că se obişnuise să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă în cele din urmă. Vineri seară, după căsătorie, urmează baia rituală şi apoi măcelarul îi spune fostei văduve, care îi devenise soţie:
- Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă.
Şi au făcut-o. Revenind de la sinagogă, soţul îi spune:
- Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.
Şi au făcut-o din nou. Înainte de a se băga în pat, la culcare, soţul îi spuse:
- Bunicul mi-a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.
Şi au mai făcut-o o dată. A doua zi, la trezire, soţul a spus:
- Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe fiecare zi făcând dragoste.
Şi iarăşi au făcut-o. Luni dimineaţă, fosta văduvă a rabinului se întâlneşte la piaţă cu o prietenă, care o întreabă:
- Ei, cum îşi merge cu noul soţ, măcelarul?
- Dragă, nu e chiar un intelectual, dar să ştii că provine dintr-o familie foarte bună!

……………………………………………….

Reprezentanţii celor mai vechi profesii, prostituata şi hoţul, au hotărât să se căsătorească. Consecinţa: copiii lor au fost primii politicieni profesionişti.

……………………………………………..

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor de frupt în Postul Crăciunului:
- Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne! Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor, se vor folosi înjurăturile vegetariene: "Ceapa mă-sii!", "Eşti varză!", "Da-ţi-aş mure!", "Dă-te-n spanac!" sau "Poate-ţi dau o castană!". Amin!

………………………………………………..

Un poliţist, examinând un geam spart:
- Este grav: e spart pe ambele părţi...

………………………………………………..

În Caracal, în faţa unui bloc cu patru etaje, un ţăran cosea liniştit iarbă. Deodată apare în zbor un deltaplanist care, purtat de o pală violentă de vânt, se izbeşte de bloc şi se prăbuşeşte la picioarele ţăranului. Acesta se opreşte din cosit, îl priveşte pe omul rănit şi deltaplanul făcut ţăndări, se uită în sus, la peretele blocului şi murmură:
- Ţară de rahat, atentate de rahat...

…………………………………………………

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumul la o băşină lungă, dar silenţioasă. Ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera!



…………………………………………



După excluderea din PSD, Mircea Geoană nimereşte, din întâmplare, la aceeaşi frizerie în care se afla şi Ion Iiescu. Niciunul dintre cei doi nu scotea niciun cuvânt. Nici frizerii care îi tundeau nu spuneau nimic, de frică să nu se ajungă la discuţii pe teme politice. Când a terminat tunsoarea lui Geoană, frizerul său s-a întins după after shave. Fostul preşedinte al Senatului l-a oprit, spunându-i:
- Nu, mulţumesc! Soţia mea, Mihaela, mă va mirosi şi va crede că am fost la bordel.
Frizerul lui Iliescu, care tocmai terminase şi el, îşi întreabă clientul:
- Dumneavoastră, domnule?
Iliescu îi răspunde:
- Nicio problemă! Soţia mea nu ştie cum miroase în interiorul unui bordel.

…………………………………………….



Un bâlbâit, în tramvai, întreabă pe cineva:
- N... nnn... nnnnu vvvvă ssssssssssssupăraţi, c... cccc... ccccât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Bâlbâitul insistă:
- N... nnnnu vvvvă sssu... sssupăraţi, ccc... ccccccât este ceasul?
Niciun răspuns nici de data asta. La staţia următoare coboară bâlbâitul din tramvai, iar, după ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
- Bine, domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât e ceasul?
- D... dddda ce? V... vvv... vvvvvvvvoiai ssssă c... să ccccreadă ccccă fac mmm... mmmmmmişto de el?

………………………………………………………

Noapte, înainte de examen. În apartamentul profului sună telefonul pe la ora trei. Cu o voce iritată, acesta răspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineînţeles că dorm la ora asta!
- Şi noi învăţăm, 'tu-ţi...

………………………………….

Bulă, cu o problemă foarte mare, merge la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul.
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Şi cu sexul?
- Mort! Nu se mai poate aşa! Aş vrea să-mi puneţi un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
- Nu mai rezist, dom' doctor, cu ce am acum. Puneţi-mi trompa!
Îi face doctorul implantul de trompă de elefant lui Bulă şi îl cheamă la consult peste trei luni.
- Ei, cum merge implantul?
- E bine.
- Pipi?
- Fără probleme!
- Sex?
- Animalic de bestial! Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi, ar fi una. Din când în când, trompa smulge câte un smoc de iarbă şi mi-l îndeasă în fund.

[quelloo]

Noaptea târziu, soţul soseşte acasă bine ameţit. Deschizând uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă puţin la mine că altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta!

…………………………………..

Înainte de Anul Nou, la un şantier de construcţii vine o comisie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel, de parcă aşa trebuia să fie!
Vine comisia, priveşte, inspectează. Deodată cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Strict după grafic!

……………………………………….

O muscă zbura în căutare de mâncare. La un moment dat se simte blocată în ceva. Se uită atent, dar nu vede niciun fir de păianjen primprejur. Cu toate astea, era înţepenită şi nici nu mai putea mişca. Şi musca are subit o revelaţie:
- Nenorocitul de păianjen! Şi-a băgat wireless!

…………………………………………

Două blonde se întâlnesc, după noaptea de revelion:
- La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi? A fost multă lume?

………………………………………………..

Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o observa, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
- Hei, barman, dă-i ceva de băut balerinei!
- De unde ştii că e balerină?
- Păi, numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

…………………………………………….

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei sale că soţul i-a făcut o vânătaie zdravănă sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

……………………………………………………….

Trece Scufiţa Roşie prin pădure şi se întâlneşte cu lupul, care îi spune:
- Scufiţo, tu ai o broscuţă, eu am o cheiţă. Hai să-ţi deschid broscuţa cu cheiţa mea!
Scufiţa Roşie fu de acord. Mai târziu, Scufiţa Roşie ajunge la bunicuţa.
- Ce faci, Scufiţo?
- Bine, bunicuţo! Uite, m-am întâlnit cu lupul şi mi-a zis că el are o cheiţă, iar eu o broscuţă şi împreună să deschidem broscuţa mea cu cheiţa lui.
- Lua-l-ar naiba de lup! Mie nu mi-a pomenit nimic de cheiţă. Mi-a zis că are o trompetă şi m-a pus să suflu în ea!

……………………………………………..

Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un hipermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă. Când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbeque şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui, se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ochiuri cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei...

…………………………………………………

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 de grame în ultima săptămână.
- Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi! Vreau să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul. Dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui. Dar, oricum, îmi pare bine că am venit cu el

[quelloo]

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă. Aşteptaţi-mă în parcare!

………………………………………………….



Doctorul Popescu se culcase cu una dintre pacientele lui şi se simţea vinovat. Oricât de mult încerca să uite această întâmplare, nu reuşea. Era mereu copleşit de sentimentul de vinovăţie şi de trădare a jurământului profesional. Din când în când, auzea totuşi o voce interioară calmă, care încerca să-l liniştească: "Nu te mai stresa! Nu eşti primul medic care s-a culcat cu o pacientă şi, cu siguranţă, nici ultimul! Şi eşti şi burlac. Aşa că... asta e". Dar, invariabil, o altă voce îl readucea imediat la realitate. "Da, Popescule, dar nu uita că eşti medic veterinar!".

……………………………



Discuţie între doi obsedaţi de internet:
- Băi, ai văzut ce ninge afară?
- Nu. Dă-mi un link, să văd şi eu!



………………………

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul sarcinii. Doctorul le explică:
- În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, precum câinele, iar în ultima treime ca lupul!
Soţul, puţin contrariat:
- Ca lupul?
Doctorul:
- Da! Te pui lângă gaură şi urli!