Bancuri

[sorinh]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "merge in p... de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

[sonic]

- Copii, ati citit " Capra cu 3 iezi " ?
- Daaa!... (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra ?
- Poi povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da...
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da!
- TREI,...in p**a mea !!
- Despot, iesi afara

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

rei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: “La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”.

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmat orul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in
living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti
care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si
nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou
dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu
trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude
spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie
placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[serdimi]

Allah vede in desert un beduin a carui nevasta mergea cam la 50 de metri in fata lui.Nervos,intra in mintea lui si-i reaminteste ca el a dat o lege in care se spunea ca femeia trebuie sa mearga in urma barbatului.
-Stiu Stapane,dar cand ai dat tu legea asta nu existau mine antipersonal!

[Clauds]

Merita sa cititi cu atentie urmatoarea poveste care rezuma ce este gresit cu actuala criza financiara, cum a fost ea creata de guvernul din umbra, si cum singurii care au de pierdut de pe urma ei nu sunt nici institutiile financiare aflate în asa-zis faliment, nici Banca Mondiala, nici presedintii si ministrii care fac jocurile lor, ci fiecare dintre noi.

Într-un satuc de cîmpie, a venit un investitor însotit de secretarul lui. A batut la prima poarta întîlnita în cale si i-a spus proprietarului: "Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca îmi aduci o broscuta, am sa îti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede la balta din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului si a primit cei 10 euro. Apoi le-a povestit vecinilor ce afacere buna a facut el. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cîte o broscuta, pe care a vîndut-o cu 10 euro.

Dupa cîteva zile, investitorul le-a spus satenilor: "Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cîte 20 de euro."

Taranii, bucurosi nevoie mare, au dat fuga la balta, au cules cîte broscute au putut, si i le-au predat investitorului, primind fiecare cîte 20 de euro pe bucata. Dupa alte cîteva zile, acesta s-a întors acasa la el si l-a lasat pe secretarul sau sa mai adune broscute înca doua saptamîni.

Înainte de a pleca, le-a spus: "Dragii mei, sunt nevoit sa ma întorc urgent la mine acasa ca sa ma ocup de afaceri. Va promit însa ca la întoarcere, am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata". Si a plecat, în uralele satenilor.

A doua zi, secretarul investitorului i-a adunat pe sateni si le-a tinut urmatorul discurs: "Fratilor, m-am gîndit la o afacere pentru voi. Seful meu se va întoarce peste doua saptamîni si va va plati cîte 60 pe euro de broscuta. Daca vreti, eu va pot vinde înapoi broscutele pe care mi le-ati dat, pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60 si veti cîstiga astfel cîte 25 de euro. Profitul vostru va fi frumusel si fara niciun efort. Ce spuneti?"

Satenii s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei curînd. Au pus mîna de la mîna, s-au împrumutat care pe unde a putut si au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Secretarul investitorului a luat banii si s-a facut nevazut. Iar satenii au ramas cu broscutele, cu banii dati si cu datorii la creditori.

[serdimi]

Intrebare:Cum se numeste orificiul anal la barbat?
Raspuns:ANUS
Intrebare:Cum se numeste orificiul anal la femeie?
Raspuns:BONUS

[spdblue]

Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux….. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

[ida01ro]

Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pun sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
- Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc...nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
- Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutzul...

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo, fato. Sa si-o faca singur.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da
barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

[chiar_el]

Fizica aplicata


Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.


Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?


Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.


Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.


Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.


Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

[spdblue]

George Bush, Putin si Iliescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Bush.
- Armata drepti!
Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul.
Bush ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, si nu stiu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
- Armata drepti!
Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Rosii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare si Iliescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga.
Iliescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44.

[danielt014]

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

--------------------------------------------------------------------------------------
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

--------------------------------------------------------------------------------------
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-"AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana...sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coboara gandeste ...
-"Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia si ii spune
-"AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! "
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:
-"Si urata si cu tupeu!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[shpid3r]

fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A4, si X5, in facultate inca 2 cifre si o litera q7 si X6. Cu criza financiara, incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B (scuze pentru fetele care se vor simti atinse de acest post... nu sunt misogin, dar e dragut bancul )

--------------

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

---------------------

La bordul unui avion doi homosexuali stateau de vorba cand pilotul anunta ca avionul se va prabusi. Panicat, unul ii spune celuilalt:
-Ba, hai sa ne-o tragem ca acum ne prabusim si nu mai avem niciodata ocazia.
-Esti prost? Cum sa ne-o tragem aici de fata cu copii, batrani...
-Nu e nimeni atent ca toti sunt panicati. Fii atent. (se ridica in picioare) Nu va suparati are cineva un pix? (nimeni nu il baga in seama) Vezi? Hai sa ne-o tragem.
Si-o trag ei si pilotul anunta ca au rezolvat problema si vor ateriza in siguranta. La sol iese din avion un batranel si alearga disperat spre stewardesa.
-Apa, domnisoara, da-ti-mi niste apa.
-Sigur, poftiti. Dar de ce nu ati cerut si in avion ca va dadeam.
-Nu d-soara ca in avion a cerut unu un pix, si l-au f***t astia in cur!

[shpid3r]

Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"

[patton]

o gluma buna:
http://vwclub.ro/index.php/component/op ... ic,6415.0/

[shpid3r]

haha tare
fiind pe wwclub, ma asteptam sa dea in masini, dar tot m-a surprins

[spdblue]

viteza in desert

Un impatimit al automobilismului,dupa ce a colindat intreaga lume la volanul masinii sale cu o herghelie de cai,neavand locuri noi de vizitat,isi propune sa dea o tura prin Sahara...viteza...nebunie..cu ochii plini de praf vede pe marginea drumului un indicator "Speed limit 90"...hai sa dau cu 90,zice,poate e vreun garcea si nu vreau sa ma prinda fara carnet...dupa juma' de ora,altul"Speed limit 50"..hai si cu 50,oricum nu ma grabesc;mai merge putin,"Speed limit 20"...bai,astia sunt nebuni...nu e nici dracu in desert,de ce trebuie sa merg io,care am masina tare,cu 20 la ora..mai bine merg pe jos..da mi-e lene,fie 20.dupa o ora ajunge intr-o parcare imensa,singura constructie din desert,deasupra careia scria mare "Welcome to Speed Limit"