Club KIA

În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi trece la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fizica, domn’ caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

One spelling mistake can destroy your life!
A husband wrote a message to his wife on his business trip and forgot to
add 'e' at the end of a word...
"I am having such a wonderful time! I wish you were her..."

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?

Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive îl amenda.
– Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
– Buna dimineata. Poftim.
– Aveti numerele murdare. Amenda 50.000. Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
– Sa faci ca puiu’! Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
– Sa faci ca puiu’! Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
– Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
– Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
– Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi si mie care e chestia cu puiu’.
– Pai puiul creste, devine cocos si o f**e pe ma-sa.

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU !!! Doamne !!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic !
Liniste de moarte in avion !
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca !
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni ! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

Varstele barbatului prin comparatia cu avionul


Barbatul pana in 20 de ani; Avion de hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta distanta.
De la 20 la 30 de ani. Avion de vanatoare. Intotdeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un inte...rval scurt de timp.
De la 30 la 40 de ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate, destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile sunt intotdeauna la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.
De la 40 la 50 de ani. Aeronava comerciala ptr zboruri internationale. Functioneaza la ore de lux. Destinatii de inalt nivel de rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60 de ani. Aeronava cargo: Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70 de ani: Deltaplan. Necesita condit...ii externe exceptionale ptr a-si lua zborul, de o munca teribila ptr a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste ptr ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80 de ani. Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. odata ajuns la sol are nevoie de ajutor ptr a ajunge la hangar.
Dupa 80 de ani: Aeromodel.

Doua bancuri de sezon auzite de la o colega de servici...
1. Care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de buze
2. Cum prefera barbatii oualele de Pasti? Mangaiate
Enjoy

Sa fiu in tema: Unu la magazin:Vopsea de oua aveti? La care vanzatoarea se uita lung si admirativ la client si ii spune: Dichisitule....

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu' la el.
-Un rom! zice tiganu'.
-Te-am vazut, da-te dracu!

Ion o intreaba pe Maria:
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Inca nu...

românii urăsc 2 chestii: rasismul şi romii

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai!

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheorghe si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
…Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi... scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru ii spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!

Mare concurs international de pictura!
   Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
   Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari:
   America , Franta, Rusia si Romania !
   Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
   Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
   Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
   Titlul tabloului: "Doua poame!"
   Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
   Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
   Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"
-----------------------------------------
   Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta?
   Prostituata gandeste: De s-ar termina odata!
   Amanta: Asa repede?
   Nevasta: Bej! Bej o sa vopesesc tavanul!

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul.
O voce placuta de femeie: "D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
- Bineinteles!
- Aveti legatura cu comandantul unitatii.