Bancuri

[dank9i]

Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ......bun... Hai!!!
***************

[lus]

O femeie batuta rau se duce la Spitalul Judetean . Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

[lus]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

[asdfgh]

- De ce ai fugit din inchisoare? – intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.

[asdfgh]

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

[lus]

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.Ea raspunde:"Nu."
Zice Johnny:"Stii, ce cred eu".Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". Maica-sa:"Nu."
"Stii ce cred eu?" "Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"Maica-sa, nervoasa:"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."

[lus]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

[lus]

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.


M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

[lus]

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.


Politista, nervoasa, ii spune: Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?

Politistul raspunde vesel: Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!

[asdfgh]

Noaptea tarziu, soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten...
In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

[lus]

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de
vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si
zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

[lus]

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
- Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

[quelloo]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului !.

[quelloo]

Un oltean miliardar în dolari intră într-o bancă din New York şi cere un împrumut de 5.000 de dolari. Funcţionarul îi spune că banca vrea anumite garanţii pentru a-i putea da împrumutul. Olteanul scoate din buzunar cheile şi actele de la un Ferrari.
- Maşina e parcată afară, zice olteanul.
Funcţionarul acceptă maşina ca garanţie şi trimite pe cineva să o parcheze în parcarea băncii. Olteanul îşi ia banii şi pleacă, lăsându-i pe toţi cu gura căscată. Cum să laşi maşină de 250.000 de dolari gaj pentru 5.000 de dolari, se întrebau toţi! După două săptămâni se întoarce olteanul la bancă cu cei 5.000 de dolari şi mai plăteşte o dobândă de 15,41 cenţi. Funcţionarul curios din fire îl întreabă:
- Cum se poate ca un miliardar ca dumneata să iei un împrumut de 5.000 $ şi să mai plăteşti şi dobândă la ei 15,41 cenţi?
Olteanul calm îi răspunde:
- Unde mai găseşti în New York loc de parcare să coste 15,42 cenţi şi să mai şi găseşti şi maşina intactă la întoarcere?

[quelloo]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?