Club KIA

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
- Astea pentru ce sunt?
- Las’ ca va cunosc eu… Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…

Pastila antirid:
Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde:- Foloseste bancomatul!

Pastila antirid:
Service in garantie

Fetita: "Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg....
mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal: "Spune-i asa... ca esti inca in garantie si de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
– 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

O blonda ii povesteste prietenei sale:

-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!

-Si tu, tu nu te-ai aparat?

-N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii....

Culmea zgarceniei : Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii..

Bula cu un prieten pe strada. Bula ii spune:

- Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!

- De ce, ma? intreaba prietenul.

- Cum de ce? Ma strang de mor!


Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.

- Mă Ioane, da' mai am de lucru.

- Dac-am zis, am zis! Vede Maria c ă n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

- No, acum Marie, să-ţ i arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.


De ce a murit cartea de mate?
-avea prea multe probleme
Dar cea de istorie?
-era prea batrana

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

Ce face barza dupa ce aduce un copil?
Se face mica si intra-n pantaloni!

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata s*xuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi!

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%.

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

La o conferinta de-a lui Base, un cetatean atentioneaza pe cel din fata sa:
- Va rog sa stati un pic mai in dreapta sa-l vad si eu pe Basescu...
- Nu e nici o problema, va pot da si binoclul meu...
- Multumesc, dar prefer sa-l privesc prin luneta mea ... de la pusca

Noua lege a sanatatii


Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

"ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amândoi..."

"Băsescule, noi de fapt suntem 300.000 în Piaţa Universităţii! Ne-a numărat Roberta Anastase"

"Televiziunile sunt aşa de concentrate pe miting, încât mai mulţi artişti semi-uitaţi care doreau să se sinucidă pentru glorie zilele astea au decis să amâne până după anticipate"

La protestele din această seară, jandarmii nu vor mai apela la tunurile de apă, ei vor aduce boxe mari şi vor băga colinde cu Hruşca ca să îndepărteze protestatarii...

Poliţia a amplasat în Piaţa Universităţii indicatoare "Atenţie! Cad pietre"

Telefonul sună la Primăria Capitalei. "Alo, Oprescule? Sunt Videanu. Am auzit că vă trebuie la Universitate nişte borduri"

Chiar daca e despre fapte grave am ras:
http://www.timesnewroman.ro/life-death/ ... gay-la-voi

@ patton

Las' ca si elenii au avut sansa sa-si dovedeasca vitejia de-a lungul istoriei si s-au facut mereu de ras .

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai a puscariasilor.
- De unde sefu ca daca aveam banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba!!!! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?