Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
In casuta din padure
Aveau casa 3 pitici
Vine Cioaca si intreaba :
"- E Elodia pe-aici ?"
"Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar si cand oi iesii din pushcarie..."
-Cat costa taxiul pana la gara?intreaba un scotian pe taximetrist.
-Un pound,domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles,gratis! -Bun,atunci duceti-mi bagajele la gara.Eu vin pe jos...
Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna
-ce faci mai ioane ?
-iaca si eu ma indrept spre casa...
-Pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum.
La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-stai mah fara grija ca intra in depasire!
Un baietel margea pe strada tragand dupa el cu o sfoara o broasca moarta. Intra intr-un bordel si se duce la matroana:
- Buna ziua, as dori si eu o fata
-Mai baiete, nu crezi ca esti un pic cam mic pentru asa ceva ?
Baietelul ii intinde o bacnota de 100 de $.
-O fata pentru tine vine imediat !
-Multumesc, dar as dori o fata care a aiba herpes
-Herepes? Toate fetele mele sunt curate ! zise matroana
Ii mai intinde 100 $
-O fata cu herpes pentru tine !
Il conduce pe baietel intr-o camera unde-l astepta o blonda superba, dar cu herpes. Dupa ceva timp coboara baietelul din camera, iar matroana il intreaba curioasa:
-Inteleg ca esti curios si vrei sa te culci cu o fata, dar de ce cu una care are herpes ?
-Pai...cand ajung acasa, o sa ma culc si cu bona care are grija de mine, si asa o sa ia si ea herpes
-?!
-Iar tata cand o s-o duca pe bona acasa, o sa se culce cu ea si o sa ia si el herpes. Cand o sa vina acasa, o sa se culce cu mama, care o sa ia si ea herpes. Iar maine dimineata in jurul orei 10 o sa vina postasul si o sa se culce cu mama, si o sa ia si el herpes, pentru ca el e NENOROCITUL CARE MI-A OMORAT BROASCA !!!
Doi tipi, cam ingusti la minte, erau pe o barca ce se scfunda in mijlocul oceanului. Reusesc totusi sa umfle o barca de salvare si sa ia o cutie de provizii. Dupa sase zile de plutit pe ocean, li se termina proviziile. Dupa zece zile, terminati de foame, de sete si de caldura, zaresc in departare ceva ce semana cu o lampa, dar nu orice lampa, ci genul ala de lampa din care ies duhuri care iti indeplinesc trei dorinte. Plini de speranta vaslesc pana la lampa, o pescuiesc si unul dintre ei o freaca nerabdator. Instantaneu apare duhul lampii, dar care era batran, plictisit si fara chef. "Bine baieti, uite cum sta treaba, de atatea milenii m-am cam plictisit de chestia asta cu indeplinitul a trei dorinte, si drept urmare o sa va indeplinesc numai una, asa ca ganditi-va bine". "Vrem toata berea pe care o putem bea, tot restul vietii noastre". "Bine, si transforma tot oceanul in bere". "Bravo tampitule, uite ce ai facut, zise al doile pocnidu-l pe primul cu lampa in cap. Acum va trebui sa ne pisam in barca..."
Avantajele unei femei in varsta...(selectii )
O femeie in varsta, nu te va trezi in toiul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Unei femei in varsta nu-i pasa ce gandesti tu.
O femeie in varsta are tot timpul un prezervativ in poseta. Una tanara mereu spera ca ai tu unul.
O femeie in varsta e mai ieftin de scos in oras. O femeie mai tanara, te va costa cel putin 12 beri, pe cand una mai in varsta, cu un ceai reusesti sa te culci cu ea.
O femeie mai in varsta alearga mai repede, deoarece poarta incaltaminte lejera.
O femeie mai in varsta stie sa gateasca. Una tanara, stie numarul de la Pizza Delivery
O turista, revine intr-o excurise in Irak dupa 5 ani si ramane mirata de progresele in privinta drepturilor femeilor in Irak. In excursia ei precedenta, femeile mergeau la 5 pasi in spatele barbatilor, acum ele mergeau la 20 de pasi in fata lor.
-Ce a determinat acest surprinzator progres, o intreaba pe o femeie
-Minele, raspunde femeia irakiana...
Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Av?nd ?n vedere faptul cã ?n Afganistan nu s?ntem ?ncã at?t de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care ?i cunosti si sã-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
?n barul din padure, aglomeratie mare... Intra iepurasu' si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu' ?i raspunde calm:
- Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
- Doua beri si sa cante muzica!
Se ridica si lupul:
- Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat "Mortal Kombat 4"!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste... intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Se deschide usa si intra leul:
- Sa fie "Bergenbier", ca sunt cu cumnata-miu!
Sarbatori si clipe fericite tuturor. La Multi Ani!
