Club KIA

Care este asemanarea dinte un submarin si Windows?
Amandoua au probleme cand deschizi o fereastra.

Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca
Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa.
-Noua ta secretara cum are ochii??
-Nu am observat
-Cum arata??
-Nu m-am uitat
-Cum se imbraca????
-Foarte repede

Bill Gates catre o angajata:
Poti sa-mi copiezi si mie aceasta discheta?
Angajata:
-Sigur, unde aveti xeroxul?

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?


Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Japonezii au creaat un calculator cu doua optiuni
1. sa inchida calculatorul
2. sa anuleze prima comanda.

Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"

Copilul isi intreaba tatal:
-Tati, noi de ce avem 5 degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!

MamaMia, am ras cu lacrimi de crocodil. Excelent bancul. Sa incerc cateva:

Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-tee drecu,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

Ion o ?ntreab? pe Maria:
- M?rie, ?ie ?i-ar pl?cea s? fii b?rbat?
Maria r?spunde:
- Da, Ioane, da' ?ie?

Ion ?i Maria erau ?n pat... Dintr-odat?, Maria ?i zice lui Ion:
- M?, Ioane! Trage tu o b??in? a?a cum ?tii tu.
- Da' de ce, tu, M?rie?
- C-a?a-?i put picioarele...

Vine Ion acas? de la ora? ?i zice c?tre Maria, hot?r?t:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele ?i ?n pat iute.
- M? Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria c? n-are ?ncotro, se conformeaza. Se pune ?i Ion ?n pat, trage plapuma peste ei ?i zice:
- No, acum Marie, s?-?i ar?t ce ceas cu fosfor mi-am cump?rat.

Un francez, un englez si un tigan vroiau sa fure o comoara dintr-un templu care era pazit de fantoma unui zeu.
Se duce francezu sa fure comoare; vine fantoma:
"Sunt fantoma acestiu zeu" - francezul face infart si moare
Se duce englezu; vine fantoma:
"Sunt fantoma acestiu zeu" - englezul face infart si moare
Se duce tiganul; vine stafia:
"Sunt stafia acestui zeu"
Tiganul: Haoleu ce m-ai speriat, credeam ca esti politia .

2 nebuni noaptea pe azil:
-ba, eu aprind lanterna si tu cobori pe raza, si scapi!
-du`te ba d`aici,c crezi ca`s prost?.....ca tu stingi lantera si cad!

No, dragilor, bag sama ca nu pre va omoratzi sa cetitzi oarece bancuri.
No, draga, niciun bai, noi (adica: Io) muncesc pentru dvs.:
Enjoy!

-Unde merg dupa ce mor?
-In Recycle Bin.

Politistii americani l-au prins pe expertul in calculatoare Vasile Iovu,cu o luna in urma si l-au inchis pe zece ani.Dupa datele calculatorului central de politie,Iovu miine iese din inchisoare.

Ce aude webmaster-ul cand merge cu trenul...
... ... ...

Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu'

"In Vietnam ."

Nice!


Un tip sta la racoare iar altul il intreaba:
-pentru ce stai ma ?
ala raspunde:
-pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
-cum asa?
-adica soacrei mele a inceput sai curga sange din nas la care eu i-am legat gatul cu o curea pentru a-i opri singele!!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia:Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrb daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

Perle de la examene:

Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde
ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea
neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare
precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de
care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din
ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.



O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata
piciorul.


Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea


in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni.
insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el
arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din
fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar
catelul se oftica...........


Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un
razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal


Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...



Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.



Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de
patrunjel.



Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

Bush este intrebat de un reporter:
-Domnu' Presedinte, ati gasit armele Irak-ului?
-Nu, dar avem dovezi ca le detine.
-Ce dovezi?
-Am pastrat facturile si chitantele.

In orice om exista o parte buna.
(proverb canibal)

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?