Club KIA

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut soacra-mea."

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Un banc in mare voga acum pe net

„Imi place munca, bani de-ar fi
S-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor”

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
" Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !"

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

In varianta originala:


I Love My Job!


The Lost Dr Seuss Poem

I love my job, I love the pay!
I love it more and more each day.
I love my boss, she is the best!
I love her boss and all the rest.


I love my office and its location,
I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and gray,
And piles of paper that grow each day!

I think my job is really swell,
There's nothing else I love so well.
I love to work among my peers,
I love their leers, and jeers, and sneers.


I love my computer and its software;
I hug it often though it won't care.
I love each program and every file.
I'd love them more if they worked a while.

I'm happy to be here. I am. I am.
I'm the happiest slave of the Firm, I am.
I love this work, I love these chores.
I love the meetings with deadly bores.


I love my job - I'll say it again -
I even love those friendly men.
Those friendly men who've come today,
In clean white coats to take me away!

P.S. Oricum, a fost tradus binisor.

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In
avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru
el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost
in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit
inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Ardeleanul in NY:
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

La o conferinta a medicilor din intreaga lume... Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti i-si cauta de lucru

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...

Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nu au nimic... Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intrr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la doi pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inhide usa , se uita spre cel de la volan...si incremeneste..La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaiminat, cere 2 pahare de vodca si inceepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:

-Auzi, uite si pe tampitul care sa-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

Sondajul s-a realizat azi, 20 februarie a.c., pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului – Eroilor – Unirea 1 si 2 – Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pe suportul oferit.
Sondajul realizat a relevat urmatoarele :

1. Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la servici « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : « ce ma-ta mare imi pui mana pe cur, ba, poponarule » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata : maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-- ce-motzai ».

2. Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la service “corporatistii”. Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbati camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in carese pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei inshishi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stranshi pe picior, camashute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica : manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».

4. Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata – rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative : « frate ! », « coaie », ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Iris, pe vremuri, cand erau mai tineri si mergeau mult mai des la concerte prin tara. Intr-o vara, la Costinesti, trupa lui Cristi Minculescu era, ca de obicei, atractia statiunii. Intr-o dimineata, la usa lui Cristi bate vanzatorul de la magazinul de langa hotel. Chior de somn, Minculescu deschide usa:
- Buna dimineata domnu’ Cristi.
- Buna dimineata…
- Am venit sa va zic ca a sosit masina cu marfa…
- Si?
- Si mi-au adus doar cateva lazi de votca. Ma gandeam ca poate le luati dumneavoastra acu’ pe toate, sa nu le mai bag la vanzare…

Ring - Ring
'Hello ?'
'Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?'
'No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'
After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'
'Oh yes I do, and he's upstairs in the bedroom with Mommy right now.'
Brief Pause.

'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'
'Okay Daddy, just a minute.'
A few minutes later the little girl comes back to the phone. 'I did it Daddy.'
'And what happened honey?'

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'
'Oh my God!!!

What about your Uncle Paul?'
'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

**Long Pause**

**Longer Pause**

**Even Longer Pause**

Then Daddy says,
'Swimming pool !?!?! … Is this 486-5731?'

Mai vreau.

Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala categoriei supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Abia incepe meciul si in secunda 7… K.O.! … si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...

- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...