Club KIA

Un taran mergea cu caruta si striga calul:
-Dii murgule, dii ghita,dii surule, dii marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
-Ce ma... ai uitat cum il cheama?
-Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa !!

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu' n-ar vrea da-l obliga parintii lui....

Arab in US embassy for visa ---
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Un roman in avion in zbor spre paris . Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Barbatul se intoarce obosit de la servici si ii zice sotiei:
- Draga nevasta, astazi toata ziua am facut sex cu seful meu!
Sotia mirata se uita la el si exclama:
- Ai ?nebunit??
-Da! El m-a f***t la cap ?i pe mine m-a durut ?n c*r!

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.


Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!!

One day an employee sends an email letter to his boss asking for an increase in his salary!!!


Dear Bo$$

In thi$ life,
we all need $omething mo$t de$perately.
I think you $hould be under$tanding
the need$ of worker$,
I am $ure you will gue$$
what I mean and re$pond
as $oon as po$$ible .

Your$ $incerely,


Employee




The next day, the employee received this letter of reply:


Dear

I kNOw you have been working very hard.
NOwadays, NOthing much has
changed.
You must have NOticed
that our company isNOt doing
NOticeably well as yet .

NOw the newspaper are
saying the world's leading ecoNOmists
are NOt sure if the UnitedStates
may go into aNOther recession.
After the NOvember presidential elections
things may turn bad .

I have NOthing more to add NOw.
You kNOw what I mean.
I kNOw you are smart eNOugh.


Yours truly,


Manager

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de
5 stele,all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita .
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
-Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptioner:Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionera, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
- Evreu': Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f****-o pe Rebeca.
- Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar ai fi putut sa o faci!...

Mass pe Messenger
Da-te de 15 ori cu capul de monitor, da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci inchide ochii... ai sa vezi persoana iubita. Trimite acest mesaj la toti cei din lista ta, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

Zi doar erorile
2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "WARNING : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !"
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile....

Supermarketurile
Se duce Strul la rabi si ii spune:
-Rabi s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarketuri langa magazinasul meu.
Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

Tipuri de femei
Femeia-Internet: greu de accesat
Femeia-Server: mereu prea incarcata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati
Femeia-Word: nu o intelege nimeni in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus: vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: e de mare ajutor,dar nimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: iti distrage atentia, dar te binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi in palma
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar majoritatea "utilizatorilor" o cunosc
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin

Kitul de Win 98
Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 98?
A:Se aude o muzica satanica!
Q: Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!

Masini sau calculatoare?
2 elevi termina gimnaziul si unul intra la informatica, altul la auto. Peste 50 de ani se intilnesc.
Cel de la auto:
- Ma, eu am facut masini superbeton, viteza maxima, etc.
Cel de la informatica:
- Ma, eu am firma de calculatoare mare... si sa stii ca daca faceam eu masini erau de 10 ori mai bune decit ale tale!
Cel de la auto:
- Daca tu faceai masini, cind puneai frina, masina te intreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"

Computerul albanez
Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer.
Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se intimpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

Petrecerea tastelor
Semnele de la tastatura s-au gindit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sint steluta, dar m-am dat cu gel...

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!

Asemanari
Intrebare: De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si prietenii.
5. Easy to turn on!

Cel mai bun sfat
-Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
-Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
-Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!

Condamnatul curios
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste la autostop o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia:
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

Diferenta Intre Rockeri si Manelisti
1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5.Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din cur)..
6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita...

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- ?nca nu stiu, c?nd am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: - Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun pantofii astia noi?... Lasa ca-s buni si tenisii! Sa-i pun constumul asta bun?... Lasa ca-i bun si treiningul... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: "Unde te duci tu Vasileeeeee??? Unde te duci Vasileeeee???" Din sicriu, Vasile: - La stadion, f*tu-ti mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat