Club KIA

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
-Unde ai fost, Superman?
-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
-Si pe urma, Superman?
-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte ur?t ºi plicticos. Da' de ce ?mi tot zici "Superman"?
-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc". Englezoaica: - Propun sa-i zicem ?gentleman? pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii. Frantuzoaica: - Eu cred ca putem sa-l numim ?fluieras? pentu ca din cand in cand cantam la el! Romanca: - Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!

Cearta
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve

Mama isi intreaba fiul:
-Ce a facut tata azi?
-Pai a venit tanti sa platim lumina, tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
-Nerusinatul!
-Nu te supara mami ca nu a ridicat picioarele mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ram?n 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus l?nga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti ?ndeplini orice misiune, indiferent de circumstante.
Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun.
Ucide-o!!!"
Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
"Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra ?n camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii ?n lacrimi si spune:
"Am ?ncercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, ?mi pare
rau...."
Vine r?ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia
pistolul, intra ?n camera si imediat se aud mai multe ?mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri ?n pereti.
Dupa c?teva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa sterg?ndu-se de transpiratie:
"Pistolul pe care mi l-ati dat era ?ncarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

*Morala:* Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele!

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine
stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul
verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde
am fost in cacat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: Sper sa ai pofta, nu am curent de azi-dimineata.

Un tip sta intr-un bar cu un coleg. Se uita la ceas si exclama "OH DOAMNE, AM INTARZIAT!!! I-am spus sotiei ca ma intorc la 10 si e 12 noaptea deja. O sa ma omoare! Ce ma fac?!?" Colegul sau se uita la el si-i spune: "Oh, nu-ti fa griji, exista o solutie simpla." "Spune...". "Pai du-te acasa acum, sari in pat, fa dragoste cu ea si pana dimineata o sa uite de suparare." ii spune colegul. "Perfect, multumesc." Si asa si face. Se duce acasa, se baga in pat si face dragoste cu femeia dinauntru. Mai tarziu se duce la toaleta. Dar cand deschide usa, o vede pe sotia sa inauntru. "Hei, cum ai ajuns aici atat de repede?" intreaba el."Cum adica? Stau aici de 20 de minute." "Si atunci cine e in pat?" "Oh, bunica doarme la noi asta-seara."

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!


De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!


O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"


Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!


Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu
gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le
uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri,
sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca
innebuneste!"

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.

A man asks her, "are they twins?"

puzzled the woman replies: "no, one is 3 years old and the other is 10. Why do u ask?"

the man replies, "No particular reason, i just cant believe someone fucked you twice"

Super. Nenea care a f**** o fi fost mai mult decat ametit daca a reusit acesta performantza.

Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia
loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o
aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se
uita foarte atent la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:

- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si
vreau sa-l testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile
ascunse din jur, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!

sau poate avea baston alb.... saracul...

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? (la cee'd, evident!!!)

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Esti de belea
Cind iau masina o sa fac un drum in Fagaras daca esti dispus poate ne intilnim la o "bere".

Cu cea mai mare placere.

yesssssssssssssssss !!! =D> =D> =D>

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, ?ntreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
- Aveti ceva impotriva infanteriei?
La care Bula:
- Da, napalm...

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless

Femeia este cel mai bun motor: se adapteaza la orice piston, se lubrifiaza singura; se porneste cu un singur deget; o data pe luna isi schimba uleiul si un plin ii ajunge 9 luni !