Club KIA

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o

> pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur,

> in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre

> unguri:

> - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?

> Unguru din stanga:

> - Da, o cola fara gheatza.

> Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si

> trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu

> bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:

> - Mie adu-mi o cola cu gheatza.

> Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in

> celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si

> isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:

> - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri,

> cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme

> in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze: - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Tipa, indignata, ii spune tipului: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine: - Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre functionarul roman: - Care este motivul tataieee? - Datorita homosexualitatii ... - Cum asa? - Pai, in timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Cica scufita rosie ajuge la bunica-sa si unde era normal Lupu (o halise pe hosaca mai devreme..). Scufita Rosie intra si o intreaba pe Bunica-sa : -Bunicuto, da de ce ai ochii asa albastrii ? -Stii....Coasta de Azurrrr... -Bunicuto, da de ce ai dintii asa de mari ? -Eii. Coasta de Fildes... Se mai uita Scufita rosie la bunica-sa ..si la un moment dat ii pipaie ...vrabioiu... -Bunicuto ..da cu asta ce ma ie ? -Eii ...Coasta te f** ! =))

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata: - cat costa acesta? - 500 euro! - dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - dar mai ieftini nu aveti? - ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura. - ok, il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in cur, vad !!!

Trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
-Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia:
-Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul !

Maneaua a aparut prin anul 1994. Adepti acestui cult se numesc manelisti sau cocalari. Aceste creaturi se pot deosebi prin stilul vestimentar. Masculul poarta in cel mai rau caz un tricou roz pe care scrie italiano gigollo iar femela poarta lucruri mini,mulate iar suncile acesteia atarna printre “haine”. Acum aceasta specie (manelisti, manelari) este foarte raspandita in Romania (2 sau 3 manelisti pe metru patrat) ei prezentand o inteligenta minima au tendinta sa atace celelalte culturi(rapperi, rockeri etc)...

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!

-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

Cum fac blondele pozitia 71?
69 cu 2 martori...

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)

Trece mistretu nesimtit prin padure cu o bicicleta traznet...iepurashu il urmareste gelos cu privirea... la un moment dat se apuca sa alerge dupa bicicleta i sa strige dupa mistret
- O sa cazi! O sa cazi!
- Nu cad mah!
- Ba o sa cazi! O sa cazi! Iti zic eu ca o sa cazi!
- Nu cad bah!
La un moment dat, enervat si neatent, mistretu da cu bicicleta peste un bustean si cade intr-o groapa.
- Ti-am zis ca o sa cazi?
- Da ce bah, parchez unde vreau!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.

Hi Boss,


Oamenii care au mult de lucru...
fac multe greseli

Oamenii care muncesc mai putin...
fac mai putine greseli

Oamenii care nu muncesc...
nu fac nici o greseala

Oamenii care nu fac nici o greseala...
sunt promovati

De aceea imi petrec marea majoritate a timpului meu
trimitand emailuri si jucand jocuri la servici

Am nevoie de o promovare!!!!!!

Doua blonde discuta la o terasa. - Il vezi pe tipul cu Trabant? - Da,ce-i cu el? - Eu l-am facut cu Trabant. - Cum asha? - Inainte avea Mercedes!



O blondina si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri.
Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"




Stiati ce face o blonda cu o coala de hartie pe Soseaua Bucuresti-Ploiesti?
...Conduce un A4.




Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?




- De ce ti-ai vopsit, Dle, masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii in caz de accident.




-Sofer, opreste!
-Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...





De ce se cearta 4 politisti intr-o Dacie?
- Se cearta care sa stea la geam..



O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...




Politistul - Dumneavoastra nu stiti ce inseamna cand ridic eu mana?
Soferita - Ba da, dragutule, am fost invatatoare 40 de ani.




Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?




O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua scule, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".




Brainstorming la Politia Rutiera:
Stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca... la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep... "A! Asta sigur are bani..." Il controleaza... toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut... "Ma, nu pot sa il las sa plece asa..."
- Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina... Ce e?
- O motocicleta, domnu` politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha... Amenda!.......... Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite... Ce sa fie?
- O masina, dom` politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes... Amenda!
- Dom` politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu`... Ce e?
- Haideti dom`le... o curva, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie nevasta-ta...




Cinci nemtzi intr-un Audi A4,in vacantza prin Romania.Ii opreste un politist:
-Domnilor,d-voasta circulati neregulamentar,trebuie sa va dau amenda!!!
-Pai cum asa neregulamentar?
-Suntetzi 5 persoane intr-un Audi A4!!!
-Noua ni se pare corect!
-Ei nu,va fac amenda...
-Am vrea sa vorbim cu seful d-voastra pt ca nu e corect...
Si politistul suna...
-Sefu` nu poate veni...
-De ce?
-Pt ca tocmai a prins si el doi italieni intr-un Fiat Uno!!!

Dimineata, dupa o petrecere la un mare afacerist, unul ii povestea unui amic in ce casa superba a fost la party, ce lux, ce obiecte de arta peste tot.
- Ba, inclusiv closetul era din aur!
- Cum, din aur, ma, n-are cum.
Ca sa ii dovedeasca prietenului, se duc impreuna la respective casa, suna la usa, deschide nevasta:
- Doamna, stiti, am venit cu prietenul meu ca nu ma crede ca este atita lux la dumneavoastra incit chiar si veceul e de aur.
Din casa se aude vocea sotului:
- Cine e, draga?
- Ei, cine sa fie… Mai bine vino incoa sa vezi cine ti s-a cacat in trombon!




Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41... Bula, tu ma asculti ? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41 !

Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand: - Tataaa... Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa... Bietu' tat'su, cica: - Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. - Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic "Iar ai venit, bai boule?", imi arunca cu apa in cap de la etaj... - Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. - De ce, tata? - Pentru ca esti directorul liceului.

Un turist, in vizita prin Ardeal, i se adreseaza unui taran: - Spune-mi, mosule, care este cel mai rapid drum catre Cluj? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci dupa parerea mea cu masina...

Iar asta nu mai este banc...
1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. deci e pe bune

Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie: -Lupuleeee, lupuleeee... Se apropie de iepuras...acesta mai departe: -Lupuleeee, lupuleeee... Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa: -Lupuleeee, lupuleeee... Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: -Ma iepurasule, ce faci tu aici? Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: -Ursuleeeee, ursuleeeee...

Se plimba iepurasul prin padure. Hop, il prinde ursul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste: - Multumesc, Zuperman!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine,bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: “Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.”