Club KIA

Coliziune frontala intre un Tico si un Maybach. Pe ecranul computerului de bord apare : New hardware found! Install

O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Kia, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Kia. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
-----
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul.
-----
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

O tipa ii zice lu" barbat'su:
- Auzi ma Vasile, tu esti mereu plecat in delegatie, ba doua, ba trei zile, fii-ta s-a facut mare pleaca dupa baieti, iar eu stau singura cuc numai cu televizorul... Nu vrei sa ma lasi sa iau si eu un animal de casa, un pet d'ala?
- Fai, eu te las, da' nu lua caine sau pisica, ca umple casa de par. Ia si
tu un canar, ceva...
- Pot sa iau un papagal? Il invat sa vorbeasca si am si eu cu cine sa schimb o vorba!
- Bine, ia-ti!
A doua zi pleaca omul in delegatie, femeia se duce la pet shop:
- Papagali aveti?
- Avem!
- Vreau unul vorbitor!
- Pai avem unul la o suta de milioane...e ultra: vorbeste, canta, ...
- A, e prea scump. Unul mai ieftin aveti?
- Avem unul la 25 de milioane, da' e mai prost,si vorbeste cam peltic...
- Tot scump e! Mai ieftin?
- Pai mai ieftin avem perusii, nimfele, dar astia nu vorbesc, stau asa... in
colivie. As avea unul la 2 milioane jumate, dar a fost inainte la un bordel si vorbeste numai prostii!
- N-are nimic! Aha, ha,si eu cam scap gura "la vale". Se educa el... Il iau!
Ajunge cu papagalul acasa. Papagalul:
- Hopa,a,a,... bordel nou, patroana noua...
Intra si fiica femeii. Papagalul:
- Hopa,a,a, curve noi.....
Azi asa, maine la fel:
- Hopa,a,a,... bordel nou, patroana noua... curve noi.....
A treia zi vine barbat-su din delegatie. Se duc la cumparaturi si vin acasa toti trei. Cand intra in casa papagalul zice:
- Hopa,a,a,... bordel nou, patroana noua... curve noi..... Clienti
vechi...Sa traiesti Vasile!

Anunt:
Vand nevasta !!!! An fabricatie: 1985, Primul proprietar, certificat in regula, productie autohtona
Culoare: roscata,
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
Stare functionare: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
Cai putere: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
Stare caroserie: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate.

pai de ce o vinzi ..daca e in starea asta ??? asta daca nu are defecte ascunse...

nu cunosc cazul de fata, dar as zice ca din cauza accidentului

De ce femeia este mai profitabila decat barbatul: 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca si cu timpul banana se strica...

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ... - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu icroprocesoarele pe baza de siliciu. - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantaloni...
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

@spdblue: ffff. tare. Numai ca e o mica problema, pe forumul asta lucram numai cu lucruri noi, nu second hand,

Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul incepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman raman...si se arunca din nacela in ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul incepe iar sa coboare. Francezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom raman...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa inca putin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou inainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !


Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...

I:Cum isi dovedesc canibalii curajul?
R:Fac sex oral cu nevestele lor.

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara: - Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"? - Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

Man, dar asta este realitatea
din cate stiu eu aici este un topic cu BANCURI

Ce fel de Salariu ai ? Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana… si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui Salariul Magic: face catevamiscari si dispare Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi Salariul Prezervativ: iti taie pofta Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat

@cmg_george ... o varianta a bancului fusese postata pe pagina precedenta

Si ca sa nu fiu offtopic:

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?

nu-i bai

Un mo? vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, s? nasc?. Toat? lumea ?l ?ntreab?:
- Tataie, felicit?ri, dar cum ai reu?it?
- Heee, dragii mo?ului, am ?inut motorul pornit!
Dup? un an jum?tate - doi, iar la maternitate. Iar ?l ?ntreab?, iar r?spunde:
- Heee, dragii mo?ului, am ?inut motorul pornit!
Dup? ?nc? doi ani, iar. Iese doctorul din sal?:
- ?i cum ziceai tataie c? ai f?cut?
- Am ?inut motorul pornit!
La care doctorul:
- Auzi, tataie, ar cam fi fost vremea s? schimbi uleiul. E negru...