Club KIA

Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mana mea.


Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. Il voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.

La poarta raiului sosesc doi barbati.
" Numele si meseria", spune Petru.
"Ion taximetristul".
"Iar eu sint preotul Nicolae".
Petru ia un caiet si incepe sa-l rasfoiasca, dupa care i-i pune taximetristului o pelerina aurita pe umeri, i-i da un baston aurit si-l pofteste innauntru.
Apoi se intoarce la preot si i-i da o pelerina din cirpa si baston din lemn.
Preotul priveste mirat lucrurile primite si intreaba de ce lui i-i da asa si taximetristului din aur.
"Pai da,"spune Petru,"cind tu tineai slujba lumea dormea, dar cind el era pe traseu lumea se ruga!"

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos,eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul cheama un politist:
-Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ.
-Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti?
-De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.


Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata usii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii! ...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!...
_Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?... nesimtitule! ...
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n viteza....
-Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!! ...


Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

Un chirurg, un arhitect si un politician discutau:care este cea mai veche meserie din lume?
Primul, chirurgul zice: dumnezeu a creat-o pe Eva dintr-o coasta de-a lui Adam. Aceasta a fost o interventie chirurgicala. Deci chirurgia este cea mai veche meserie din lume.
Al doilea arhitectul zice: dumnezeu inainte de a-l crea pe Adam, a creat dintr-un mare haos pamintul si lumea. Deci arhitectul reprezinta cea mai veche meserie din lume.
La care al treilea politicianul: si cine, ma rog, credeti voi ca a creat haosul inainte de toate?

- Ma Ioane cand ai luat tu pe Maria de nevasta o fo fata mare?
- Exagerat de mare!

Ion intra la bar cu o moaca trista
Vasile il intreaba:
-Da' ce-ai?
-Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
-Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi!

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala.

Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.

La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?


Asemanarea dintre bere si femei:
Amanta este Ciuc- inca una si ma duc
Nevasta este Bergenbier - prietenii stiu de ce!

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"

Se aduna toate organele corpului la adunare... sa hotarasca cui sa iasa la pensie...
Plaminii:
-dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu mai....
Ficatul:
-dati-mi mie pensie ca toata viata a baut ca un porc....
Stomacul:
-dati-mi mie pensie ca a mincat tote prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru....
Inima:
-dati-mi mie pensie ca.....
Dupa ce cer tote organele creierul intreaba penisul:
- Iar tu ce zici? la care penisula raspunde...
-eu de masi putea scula, ca pensie nu-mi trebuie...

Doua pritene bune se intilnesc pe strada. Una dintre ele foarte suparata.
-ce ai de esti asa suparata? o intreaba cealalta
-cum sa nu fiu, a ramas barbatul meu impotent suta la suta!...
-cum suta la suta ?
-simplu, nu i se mai ridica deloc !
-vai tu dar iti faci atitea probleme cit timp mai are si degete si altceva...BUNNN
Dupa o vreme se intilnesc din nou dar de data aceasta cealalta era suparata.
-ce ai o intreaba la rindul ei prietena...
-vai tu zice aceasta, a ramas sotul meu impotent trei sute la suta...
-cum asa , trei sute la suta?!
-simplu:nu i se mai ridica deloc; A cazut pe ghiata si si-a rupt degetele si claie peste gramada si-a mai muscat si limba...!

I: Care e cea mai buna vopsea de oua?
R: Rujul de buze...

Intr-un avion,o tanara calatorea impreuna cu un domn necunoscut. Dupa ore intregi de liniste deplina, domnul incepe sa stanute. Isi desface tacticos un pachet de servetele , isi sterge nasul si pe urma, spre mirarea tinerei isi desface slitul pantalonilor si isi stege si podoaba cu acelasi servetel.
Actiunea se repeta de cateva ori, pana cand tanara nervoasa izbucneste:
-Bine domnule, dar nu va e rusine sa faceti asa ceva in fata unei tinere?
- Imi cer mii de scuze d-ra, raspunde domnul, dar sufar de o boala foarte rara, de fapt cred ca sunt singurul barbat din lume care are aceasta boala.De fiecare data cand stranut am orgasm.
- Inteleg, dar nu luati nimik ?
-Ba da, cum sa nu, PIPER!!!

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea se-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi 'insirata' din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa 'insirate' de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. "De unde stii, domnule?". "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chlenerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Oh, da, mult mai bine ..., geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba!

Un tip se duce pt prima oara la un bordel:
-Vreau si eu o camera ca sa ma descarc ca nu mai pot.
Ii da matroana o cheie, si-i zice sa se duca la etajul I, in camera 10. Intra omul in camera si stupefactie: nici un pat, nici o fata, doar o gaura in podea.
-Daca tot am platit...si incepe sa o fac cu gaura.
Placandu-i sentimentu, omu nostru revine si a doua saptamana, si a treia, etc, in aceeasi camera. Dupa doua luni de zile matroana ii da o alta cheie si ii spune sa se duca in camera 11. Ia asta cheia, intra si surpriza: o camera goala-goala, nici macar cu o gaura. Coboara asta suparat si ii zice patroanei:
-D-voastra va bateti joc de mine? Ce camera mi-ati dat?
La care patroana:
-Nu domnule, pentru ca sunteti client fidel v-am dat una virgina!!!

Intr-o zi , la usa unei batrane bate un domn elegant, frumos imbracat cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida ca tipul incepe :
-as dori sa va prezint cel mai performant aspirator ..in timp cer vorbea arunca pe covor o cantitate neexplicabila de balegar explicand;
-stai linistita , daca acest aspirator nu curata TOT, ce se afla pe covor mananc eu.
Dupa ce asculta toata povestea batrana tremurand de nervi ii raspunde:
-sper ca ai pofta ca nu am curent de azi dimineata!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH

Un Paste Fericit!

Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul. Un sofer opreste masina iar taranul urca.
-Vaca e a ta,intreaba soferul.
-Da nu-ti fa probleme, o legam in spate, are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora. Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km , vaca ii urmeaza. La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme. Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.
Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului:
-Vaca ta e obosita, uite cum scoate limba.
-De pe ce parte intreaba taranul.
-Cred ca e stanga.
-Normal, vrea sa te depasesca.


Un Paste Fericit!

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat: -
-Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi
libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de
facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna
de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata. - Ai vazut,Mishule, ca se poate? - Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si
alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta
pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a
snopit in bataie pe betivan.

O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic
il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu . Raspunde betivanul: - Doar doua: una pentru mine si
una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Turcii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!

Suna o blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... lasa cainele, se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...

Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?

- Da, s-a intors.

- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face
foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta
un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...