Bancuri

[spdblue]

Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da' ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???


Trei pisici se laudau care dintre ele este mai lenesa.
- Bai, mie imi inmuia stapana painea in lapte si tot imi era lene sa deschid gura sa o mananc!, zice prima.
- Asta nu-i nimic! Mie imi treceau soarecii pe la bot si mi-era lene sa deschid gura sa-mi intre singuri in ea!, zice a doua.
- Haideti, ma, ca voi sunteti niste nimicuri pe langa mine!
- Da tu ce faceai, ba?
- Ati auzit miorlaiturile alea?
- Da!
- Vedeti! Eu eram! M-am asezat pe oua si mi-era lene sa ma ridic!

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2007 aveti?

[spdblue]

Cica dupa 'aventura' cu Bill Clinton, Monica Lewinsky declara presei ca vrea neaparat s-o puna si cu Bill Gates. Trece ceva vreme, dupa care se adreseaza din nou presei ca cica gata, s-a intamplat 'evenimentu''....
Sar reporterii cu intrebari:
'Si, cum a fost? Ceva impresii despre Bill Gates...?
La care Monica Lewinsky : 'Abia acum am inteles si eu ce inseamna 'micro' si 'soft'!'

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei.
Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
- Eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat pe mecanic o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!

Ajunge regina Angliei in iad si ii cere dracului sa dea un telefon pentru a vorbii cu supusii ei.
Vorbeste ea 20 de minute dupa care dracu ii cere 20$.
Apoi vorbeste Bush cu americanii lui 30 de minute si ii cere dracu 30$.
Vorbeste si Basescu cu romanii vreo 2 ore si il intreaba pe drac cat costa convorbirea, la care dracu raspunde:
- Nu costa nimic, ca se considera convorbire locala.

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, salbatic necioplit ???" zice Jane incovrigata de durere ??
-''Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

-Mai Gioana,stii bancul cu UNU MAI ?
-Nu, tovarase Iliescu.
-UNU MAI "prostanac" ca tine nu avem decit in sectorul 5.
-Nu se spune UNU MAI tovarase Ilescu, ci INTII MAI.
-Bine mai draga,INTII MAI sapat pe mine,apoi l-ai lucrat pe Nastase,acum incerci cu Basescu.Al cui agent esti, ca la KGB nu te-am intilnit?

[spdblue]

De ce au femeile crapatura verticala ?
Ca barbatii sa poata plati si cu cardul !

Un rus ,un american si un roman naufragiaza pe o insula. Stau ei cateva zile nemancati, dupa care rusul isi taie o bucata de pulpa si o pune la fript. Americanul si romanul sar in sus de bucurie:gata cu foamea.
A doua zi americanul isi taie o bucata de pulpa si la foc cu ea. A treia zi ii vine randul romanului.
Ce-i vine lui in minte: scoate p..a afara.
La care rusul si americanul:
- Oooohh mancam hot-dog.
La care romanul:
-Mancati pe dreaqu, beti laptic si la culcare!

Un tanar smecheras, vazand o tipa buna pe strada, o intreaba:
- Duduie, cum stai cu sexul?
- Cum vrea clientul!

Doua babe stau de vorba. Prima o intreaba pe cealalta:
-Tatza Floare, tu ai luat pensia?
-Eeee, am luat o p...!
-Aaaa, ce proasta sunt, ca eu am luat pensia, cand puteam sa mai astept..

[spdblue]

Un elefant si o furnica vor sa treaca granita fara pasapoarte. La un moment dat, furnica se opreste. Elefantul se opreste si el si o intreaba pe furnica:
- De ce te-ai oprit?
- Treci! Numai pe mine m-a observat!


Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

[spdblue]

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit
iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care
purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se
prabuseste in fata taranului. Taranul : "Tara de cacat , atentate de cacat! "

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de
coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu
adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

[spdblue]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros.
Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul. Zis si facut.
Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[sorinh]

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
- Aaaajutati un biet cersetor orb!
- Si am impresia ca sunt si negru...

Culmea dezamagirii: Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar WC-uri...


Ursul la coada la farmacie. Ii vine randul si zice catre farmacista:
-50 de prezervative va rog,
In spatele lui doi iepurasi radeau de el si chicoteau.
Ursul se intoarce, se uita la iepurasi, si apoi spune farmacistei:
-52 va rog!


Cand eram mic,la fiecare nunta, ma luau babele de obraz si imi ziceau:
TU URMEZI! acum, EU, la fiecare inmormantare le iau de obraz si le spun:
TU URMEZI !


"Nu-ti subestima niciodata capacitatea de a ignora.." - Albert Einstein


O baba vrea sa-si cumpere peste de la un pescar:
-Auzi domn'e,dar e proaspat pestele asta?
-Da mamaie,nu vezi ca e viu? Normal ca e proaspat.
-Pai nu,ca si eu sunt vie...


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:

- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere.

Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: -
Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb.

Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!



Examen la Politehnica. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece":
Cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?. Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice .....


Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari
probleme: matreata, cariile si menstruatiile...



Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii !

[sorinh]

Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o piata agroalimentara. Fiul vede pe o
taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul. Dupa indelungi rugaminti, tatal se
indura si-i cumpara o feliuta.
Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe langa aceeasi piata, unde fiul vede o
taraba cu bere la halba si-i spune tatalui:
- nu dai si tu o bere?
- esti nebun? bere dupa pepene?
**
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
**
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.
**
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
**
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe
scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e singe!!!
**
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il
arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- de ce l-ai aruncat?
- pai i se rupsese un dinte!
- pai si doar pentru un dinte?...
- era ultimul!
**
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
**
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa
el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
**
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
**

[sorinh]

In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o tipa blonda cu sani mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca ea nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.Tipa il observa:

- Te uiti la pasarica mea?

- Da, imi cer scuze

- Oh nu-i nici o problema.Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.

- O pot face sa clipeasca, zice tipa si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea.

Tipul se muta.

Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu:

- Hai, da-o incolo,sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere

[Strange]

Ion era cel mai bun si mai corect om de pe fata pamintului.
Intr-o zi a murit si s-a dus drept in Rai
Acolo l-a intimpinat insusi bunul D-zeu
-Stii ce ma Ioane, fa o tura sa vezi locurile apoi esti invitatul meu la cina
-Vai ce onoare Doamne
Se face seara, vine Ion la cina, pe masa o conserva de peste
-Ioane daca pot sa fac ceva pentru tine...
-Doamne prietenii mei ce mai fac?
-Pai au fost pacatosi si au ajuns in Iad
-Da' pot sa vad ce mai fac?
Sufla D-zeu norii in laturi de se vazu pina in fundu' Iadului
Si cind colo ce sa vezi?
Prietenii lui Ion chefuiau turbat cu diavolitele, mesele erau pline de mincare si
bautura
-Bine Doamne, prietenii mei pacatosi chefuiesc si noi stam si mincam conserva
de peste?
-Da mai Ioane daca tot suntem numai noi doi aici m-am gindit ca n-are rost
sa gatesc...

[spdblue]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
- Da Ernesto, ce pot sa fac pt tine?
Ernesto:
- Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
- Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto:
- Da senor, acela.
Rod:
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
- A mincat carne stricata.
Rod:
- Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
- Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod:
- Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
- Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod:
- Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
- Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod:
- Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
- Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod:
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
- Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod:
- Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto:
- Si, senor.
Rod:
- Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto:
- Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod:
- CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE?!!!
Ernesto:
- A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:
- .........!!!!!!!!!!!....????
Ernesto:
- Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
- ...................
Rod
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod:
- Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!

[sonic]

tare

[spdblue]

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam!
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand amarnic. Se duce la el:
-Ce e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani...
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura...
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine...
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
- Nu ! Am uitat unde locuiesc !!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea...

Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist..

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!

[bogdan241]

Sotul:la, ce-ti mai pui sutienul ala?Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia:Si tu porti chiloti,nu?!

[ida01ro]

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..