Bancuri

[alpinad]

Noaptea,inainte de teza. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Profesorul raspunde somnoros: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam fu**ti m**tii ma-tii !!!!..

================

- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol? - Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.

=========

Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion: - No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos. Ion: - Da-o tu ca mi-o dau si eu! Dupa un timp, Maria zice iar: - No Ioane, io-mi dau si camesa jos ca nu mai pot! Ion: - Da-o ca asa fac si io. Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice: - No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne f*ta si pe noi?

=========

- Porcule, ai facut sex cu nevasta mea, pentru asta ai sa-mi platesti!!!
- Cum adica? Sa platesc de doua ori?

=========

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale:
www .branzadeoaie. ro

=========

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

=========

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote.
- A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!....



==========================

erarhia intr-o firma mare :
- sefi
- sefuti
- fututi
- rasfututi
- pulimea
=======================

Un tip se ?mbat? la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineat? vorbea cu nevast?-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai ?mb?tat ca un porc si te-ai f?cut de c?cat ?n fata sefului.
El: S? m? pis pe el.
Ea: Asta ai f?cut asear? si te-a dat afar?.
El: Atunci sa-l f**..
Ea: L-am futut eu si m?ine dimineat? te poti duce la serviciu, boule

====================

Examen de fizica la politie.
Subiectul: Fenomenul ionizarii.
La sfarsitul examenului il intreaba unul
din politisti pe colegul lui de banca din timpul
examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am
stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de
la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune
celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa
ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se
prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe
ici pe colo . De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus
GHEORGHE!

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau
marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei
si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil
si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce
esti asa de ametzita?" Soparla ii zice " io si cu
koala stam si fumam marijuana". Intrigat , crocodilul
se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un
final, se uita sus la koala, la care koala se uita la
el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe
zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii
de ea si o intreb : "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Un terorist ameninta personalul unui avion cu
pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul
laTeheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum
sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest
avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu
o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."

Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe
celalalt cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite, ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul
roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact,
tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai
impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa
inlaturi orice dubiu."

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti
sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce
faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut
concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La
intoarcere, pe una din
ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate
ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
=============================

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
> Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
> intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din
> prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au
> intrebat...
> Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
> Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa
> se uite sa se convinga.
> Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre
> surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta
> mare...
> Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin
luneta...
> Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a
> vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el
> era dezbracat...
> Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
> Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
> Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie
> in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu
> in p.... pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
> Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se
> uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a
> intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
> Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."
===================

[alpinad]

Trei barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo
tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!

[Arnold12]

Cura de slabire
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[spdblue]

Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El intreaba un barbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?

Canibalii prind un francez, un rus si un basaraben. Ii mananca pe primii 2 si acum il alergau pe basarabean. Acesta se urca intr-un copac si striga la urmaritori: "Ci vreti uaaai???" La care canibalii: "Uai, lasati-l ca-i de-a nostru!"

Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice: "SUA".
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice: "Franta".
Capetenia: Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul: "Romania, Ceausescu!"
Capetenia: "O! Sigur! Eu, Pana de Vultur, prieten cu el, "Pana de Curent"

Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :
-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!

Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand sa scoala nevasta-sa :
-Ce-ai mah , iar te doare capu'?
-Da ....
-Ti-am zis io sa nu mai mananci intelectuali seara....

O femeie naufragieaza pe o insula locuita de canibali. Este urmarita de acestia si de frica se suie intr-un copac.
Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance. Asteapta ei o zi, doua, trei, patru si, in final, femeia cade.
Morala: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade.

[Arnold12]

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius ,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu …
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

-----------------------------------------------------------------------------------

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana :
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Profesorul de matematica grigore moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul grigore moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap.

-------------------------------------------------------------------------------------

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ….
-Nu …..
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

[spdblue]

Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

DEX
Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

Un cioban il intreaba pe celalalt :
- Cum se spune, ma, funicular sau furnicular ?
- La ce ?

Menaj
- Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul ...

Fetita si mamica
O fetita o intreaba pe mamica ei:
- Mami, tu esti alba, tati-i alb ...
eu de ce sunt neagra ?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia
sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !

O baba mergea linistita pe strada, cand, in fata ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbatu-su ...

Un betiv povesteste:
... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud : "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."

In CUBA
Concurs de bancuri politice dotat cu premii auto:
Premiul 3: autocritica
Premiul 2: autoduba
Premiul 1: autopsia

Sacha Guitry
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat :
nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.

La tribunal

Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom' judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Paraschiva ?i povesteste unei prietene:- Sa-ti spun ceva ciudat, draga:Acum o saptamana, suna cineva la usa. Deschid, si, ?n fata usii, un barbat tanar, ?nalt si frumos ma ?ntreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu, spun. La care ma ridica ?n brate, ma duce ?n dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat. Luni a aparut din nou. S-a ?nt?mplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

O blonda:
-M-au amendat , la strand, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica ?
- Il tineam in mana ...

Ciorapi de dama.
- Dle. doctor, ajutati-ma in legatura cu sotul meu.
- Ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic, doar ii plac ciorapii de dama.
- Bine, doamna, dar e ceva normal, tuturor barbatilor le plac. Chiar si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Intre femei
- Ce mai face barbatul tau ?
- Ce-i spun eu...

[Arnold12]

De la prietenii nostril de la ROMANEL

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din cur si o sa vedeti ca va dau lacrimil

===============================================

LEGILE VIETII
Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va
afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeaba suni)
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futui pastele masii de cheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul "... (Legea Nasu vrea untura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imi trag palme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea
problemei ".(Legea Inca n-a picat moneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Asta nu e viata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghici cine a fost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isi bat joc de noi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai plescai !)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cine dracu suna la ora asta ??)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nici sa ma cac linistit nu pot !!)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelul nu se agita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta
nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Sa-mi bag picioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor
uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Na-m aripi la picioare)

CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

[manucu01]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a bcului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ?lampa?
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ?bec? este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ?si eu?
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ?cautare?
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

sursa: http://www.rhc.ro/forumrhc2/index.php?a ... =13&t=6038&

[Arnold12]

In 2007, in intreaga lume, s-au cheltuit pentru implanturi mamare si pentru Viagra, de 5 ori mai multi bani decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.



Se poate trage, deci, concluzia ca, peste 30 ani, vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc !!!!!!!!!!

[tsunami]

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[bodyaron]

Ratza la bar: - Aveti cuie? - Nu. - Aveti cuie? - Nu. - Aveti cuie? - Nu mai intreba ca te spanzur! - Aveti sfoara? - Nu. -Aveti cuie?

[Malte]

scuze pt limbaj

Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno ".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai , France

[bodyaron]

E vrajala sau...

[ida01ro]

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?

Si Jack se duce si-l intreaba:
- Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.

Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?

La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.

Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui..
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?


sursa:http://life.hotnews.ro/stiri-fun-297033 ... rebare.htm

[lus]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…






Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!…



O tipa face cumparaturi la supermarketul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura!
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
-Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!



O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : -Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandui in fata usii. -Unde ai fost nenorocitule? -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....





Intr-una din zilele foarte linistite, bubuituri puternice in poarta Raiului… Sfantul Petru iese plictisit si ramane masca cand il vede in poarta pe Osama bin Laden!… Stupefiat, sfantul il intreaba:
- Tu, care ai ucis atatia oameni in tot felul de atentate, vrei sa intri in Rai?!?
- Eu nu vreau sa intru!… Am venit doar sa va anunt ca aveti cinci minute sa iesiti cu totii!…



Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!



La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine…



Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticule, aterizeaza unul gras! -Gras? Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi? In coliba! -Si mama? -Ma-ta?! Cu orez!



Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca ala rosu e nul !