Bancuri

[Gerula]

E vrajala sau...

De ce? Recunosti pe cineva?

[Arnold12]

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

-----------------------------------------

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

[spdblue]

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica..
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua....

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

- Cum poti face fericit un barbat ?n pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2.. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

O zi buna!!!!

[spdblue]

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica..
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua....

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

- Cum poti face fericit un barbat ?n pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2.. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

O zi buna!!!!

[Akbhar]

Au mai fost. In postul anterior.

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

[Arnold12]

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? ?ntreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze !

[shtirlitz]

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

[spdblue]

Sex salbatic
Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu ca nu i-am gasit capul...

Un baiat se pierde intr-o padure.la un moment dat iese o fata goala de dupa copaci sii zice:-ce cauti in padurea sacra? el zice:nik da cred ca am sa ma pierd mai des pe-a ici

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:
Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?"
Celalat raspunde: "mancam mai intai"
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
"Nu te grabi maica, N-ai auzit? Mai intai vor sa manance"

Farse

Suna pe cineva si poarta-te parca ea te-ar fi sunat
La telefon e mishto ca te poti da drept orice vrei tu si sa vorbesti in numele acelei persoane, de exemplu poti sa inviti pe cineva in orash si sa te dai drept altcineva.
Suna la un nr intamplator si spune ca vrei cu Ion si ca vrei sa lasi un mesaj. O sa zica ca nu e nici un Ion, pe spui nu e nr si zici ca el asa ti-a zis. Apoi pune pe altcineva sa fac acelasi lucru (de preferat sa fie de sex opus cu cel care a sunat mai inainte). Apoi, suna peste ceva timp si zi ca esti Ion si intreaba daca te-a cautat cineva.
Suna si spune ca esti de la un post de radio si pune-l sa raspunda la niste intrebari si eventual ii spui ca a castigat ceva, ii dai un nr de tel si ii spui sa sune nu stiu la ce ora ca sa stabileasca cum intra in posesia premiului sau dai adresa unui post de radio (asta mi-a iesit cel mai bine si azi mai rad de prietenul care a "castigat")
Suna si zi "Gicule, haide azi, ca te astept!" , o sa iti raspunda ca ai gresit numarul, zii "Hai Gicule termina cu glumele ca te astept", daca iti inchide suna din nou si prefa-te suparat pe Gicu.
Repeta ce zice el/ea
Apasa pe tastele telefonului si spune-i sa inceteze sa faca asta (sa apese pe taste)
Elimina verbele din replicile tale
Suna , intreaba-i ce numar are, inchide si suna iar si intreaba-l din nou.

O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge , ea face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine...Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

[spdblue]

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si
penisul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client ?n bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a m?ncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

De frumoasa e ur?ta si harnica putoarea dracului!

La Radio Erevan se intreaba:
-Se poate face comunism in Elvetia?
-Se poate, dar e pacat!

Intrebare la Radio Erevan:
-Se pot lua 10 ani inchisoare pentru declararea in Piata
Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...

De ce ?si pun elefantii arcuri pe picioare?
Sa sara ?n copaci sa violeze maimutele!
Care-i zgomotul de care se tem mai tare maimutele?
Boing-boing-boing!

Doi copii discuta :
Eu stiu cine aduce copiiii
Si ce ? eu stiu si cum se fac !!!

Unui betiv i se face foame si hotaraste sa cumpere ceva. Fiind aproape de o pescarie, intra si cumpara doua scrumbii sarate. Pe una o man?nca imediat, bine?nteles, cu mai multe sughituri. ?ndrept?ndu-se catre casa, ?i vine sa se descarce. Caut?nd "obiectul" cu care urma sa se descarce, scoate din greseala scrumbia ramasa. D?ndu-si drumul ?n pantaloni crez?nd ca se pisa si, uit?ndu-se ?n jos, constata cu stupoare:
- Uite-asa, de 40 de ani te am si niciodata n-am stiut ca ai ochi albastri!

Bula, v?nator ?mpatimit, ?si invita colegii sa-i vada trofeele de v?natoare.
- Acolo aveti un cerb pe care l-am ?mpuscat ?n Retezat, dincolo un urs din Bucegi si l?nga el o aveti pe soacra-mea...
- Vai, dar ce fata z?mbitoare are...
- Da, a crezut p?na ?n ultima clipa ca pusca cu luneta este aparat de fotografiat cu teleobiectiv...

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el
asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va
suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Cind un ofiter face caca, e o activitate fizica sau intelectuala?
-Intelectuala, pentru ca altfel ar ordona unui soldat s-o faca in locul lui!

Have fun!

[aktymel]

cica unu isi cumpara o cutie mare de viagra. Ajunge acasa .. si din greseala papagalul ii mananca toate pastilele Asta nemaistiind ce sa-i faca si cum sa scoata papagalul din calduri il baga in congelator. Dupa cateva ore isi aduce aminte de papagal.. se duce asta la frigider ... deschide usa.. si vede papagalul transpirat fleasca..... Omu mirat il intreaba : - Ce-ai facut ma? cum de esti asa transpirat? Papagalul, stergandu-se de sudoare pe cioc ii spune : - Nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati !

[mr_wizard]

@aktymel
Super tare =D> =D> =D> =D> =D>

[Arnold12]

De ce vrea Bill Gates in iad

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

[mr_wizard]

Super tare =D> =D> =D> =D> auzi "just a demo"=D>=D>

[aktymel]

tare ... da ...

[spdblue]

O blonda se intalneste cu un padurar si o intreaba:-care ie diferenta dintr o blonda si o pusca?blonda raspunde:nu stiu! atunci paduraru raspunde:Nu ieste nici o diferenta ca: amandoua se indoaie de la mijloc si se incarca pe la spate.

Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou,.. nout! Pe drum o curva face semn soferului! Acesta isi zice in gindul sau "mama ce o sa i-o trag lui asta!". Merg ce merg si la un moment dat liga o padure, ardeleanu nostru, trage pe dreapta.
Fata: - Da ce s-o imtmplat?
Ardeleanu: - No, ca s-o stricat masina!
Fata - Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei sa ma "f....ti". Ia da-mi mai bine o patura si vino pe iarba sa ne facem treaba !
Curva ia patura si se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora si ardeleanu nu apare sa-si faca treaba. Se duce la masina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei.
F: - Ce faci ma nenorocitule, eu te astept sa ma f...ti si tu, labagiu ce esti stai si citesti !
A: - Pai, stai ca nu stiu cu se iese din masina cu p....a sculata!

Pe o sosea in Ardeal..... O soferita, o tinara titoasa a deschis capota si privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptind sa treaca o masina care sa o depaneze. Linga ea un cioban proptit in bita, privea tinta spre soferita nostima, neluindu-si ochii de titele ei! Dupa circa o ora , exasperata de prezenta ciobanului ardelean ii spune:
- Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz in viata dumitale?
- Ba .........vazui !
- Si atunci de ce te holbezi?
- No, io masina deasta micuta am mai vazut , dar....niciodata cum se alimenteaza !

Ion si Gheorghe pe malul prapastiei. Intr-un moment de neatentie Ion cade in prapastie.
Gheorghe: Ioane, Ti-ai rupt ceva,te doare ceva?
Ion:Nu ma nimic!
Gheorghe:Cum ma, nimic nimic, o mana, un picior, ceva?
Ion:Nu ma, ca inca n-am ajuns jos!

Ianos impreuna cu al sau cumnat Pista vin de la Chichis la Brasov sa faca cumparaturi. Tot minunindu-se la vitrinele magazinelor de pe str. Republici, se pierd unul de altul in multime. Ianos incepe sa-l caute disperat pe cumnat dar fara rezultat. Disperat se opreste in fata unei vitrine unde citeste ,,In acest magazin puteti gasi orice". Intra in magazin si intreaba pe vinzatoare daca mai este valabil anuntul din vitrina, iar cind aceasta ii confirma atunci Ianos spune :
-Va rog sa spuneti mie, domne drage, unde gasesc pe cumnatu Pista.

Vara,cald,seceta.Vine Ion la Gheo:
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.

Un ardelean cosea doar cu camesa larga pe el.O albinuta mai ghidurusa il inteapa in mataranga.
Ardeleanul innebunit se duce la nevasta si-o intreaba ce sa faca sa i se desumfle scula si sa nu-l mai usture.
-Bag-o si tu in borcanul cu iaurt, ii raspunse ea.
-Da, dar in casa sunt copiii si ma vad!
-Du-te-n fundul curtii.
Fericit ardeleanul isi ia un borcan de iaurt, se duce in fundul curtii si-si baga mataranga in el.De dupa gard apare capul vecinei Maria, care cand il vazu incepu sa chicoteasca.
-Hiii Hii Hii!!!
-Ce-i fa Marie?!
-Hii, Hii, Hii!!!
-Ce-i fa?! N-ai mai vazut mataranga?
-De vazaut am vazut, da' nu stiam cum se-ncarca!!!

Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
--Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
--Oof!Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
--Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
--No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Padurarul Vasile se intilneste cu tiganul Gheorghe si nevasta lui. La un moment dat tiganul ii spune lui Vasile :
- Mai , Vasile , da-mi si mie putin pusca ta sa vad si eu cum ii, nu de alta , dar de cind am fost in armata n-am mai tinut o pusca in mina .
Ia tiganul pusca , o indreapta catre Vasile si zice :
- Vasile, fa trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile incearca sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba.Neavind incotro se pune si face trei cacati.
Tiganii rid si pleaca.
Vasile nici una nici alta , ia pusca si o indreapta catre tigani spunind:
-Treci tigane acum si maninca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stind lucrurile incepe tiganul sa manince.Si maninca tiganul unu, maninca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta , hai si ajuta-ma,ca ce te-ai mai distrat cind Vasile ii facea!
La care tiganca:
-Minca-i ca tu i-ai comandat!

Ion si Gheorghe la coasa
Ion:
-Ba,io aici am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion
-O zis: "beeeeeeee"!

Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci ... si merg ei , si merg ... si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita buna si pentru a nu avea griji ... ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca ...) si dupa ce termina ce i s-a dat ,iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ...
- Aoleeeeeeeu ... a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ....!!!
- Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mancat si sa isi scoata ultimele ramashite de ciuperci si ajung intr-un stadiu de disperare totala ... moment in care batrana completeaza :
- L-o calcat masinaa...bat-o s-o bata!!!

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!

Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima ma!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!