Showbiz & Fun
Bancul zilei
Programul Nevasta 1.0 si Virusul Soacra 1.0
Clientul intreaba
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o obtiune suplimentara Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programele si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasata 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezactivez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex:
C:/sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile ptr sistem sunt mari mai ales ptr Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
Raspuns
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori, dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
Multi utilizatori trec de la orice vresiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar este vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si aceasta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.
Aceiasi problema si cu Soacra X.0. Acesta este un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 ptr ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat, nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumitele comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacanta 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex_sambata_dimineata.exe se va activa doar cu C:/Colier_cu_diamante.exe.
Bancuri
Cee'd SW 2.0 CRDi 140CP~170CP 6MT TX pregatit sa frustreze...a different ONE
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Fiica ?n v?rstã de 16 ani ?si invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mamã, tatã,....sunt ?nsãrcinatã ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun m?na pe el ?n clipa asta, ?l omor !!!!! explodeazã mama fetei. Foarte calmã, t?nãra ia un celular si formeazã un numãr. ?n mai putin de 15 minute ?n fata casei fr?neazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512” argintiu si, ?n mai putin de 2 minute, ?n cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, ?mbrãcat ?ntr-un costum „Armani” impecabil, cu un imens buchet de trandafiri ?n brate : - Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog... Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...?ncepe mama.... - ...sã mã ascultati.... - ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! - Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp ?n centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture”, un supermarket si deasemeni un apartament si c?te o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi c?te o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, c?te un apartament si c?te un pachet de actiuni „Gazprom” fiecare ?n valoare de 5 milioane €. Dacã va pierde sarcina... - I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....
1.4 MPI SW BEST, MARO
Il mai postez odata ca nu se intelege nimik! 
Fiica ?n v?rsta de 16 ani ?si invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,....sunt ?nsarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun m?na pe el ?n clipa asta, ?l omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, t?nara ia un celular si formeazã un numar. ?n mai putin de 15 minute ?n fata casei fr?neaza energic un „Ferrarri Scaglieti 512” argintiu si, ?n mai putin de 2 minute, ?n cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, ?mbracat ?ntr-un costum „Armani” impecabil, cu un imens buchet de trandafiri ?n brate : - Iubita doamna, stimate domn, va rog... Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...?ncepe mama.... - ...sa ma ascultati.... - ...care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp ?n centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda „haute couture”, un supermarket si deasemeni un apartament si c?te o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi c?te o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, c?te un apartament si c?te un pachet de actiuni „Gazprom” fiecare ?n valoare de 5 milioane €. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....
Fiica ?n v?rsta de 16 ani ?si invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,....sunt ?nsarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun m?na pe el ?n clipa asta, ?l omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, t?nara ia un celular si formeazã un numar. ?n mai putin de 15 minute ?n fata casei fr?neaza energic un „Ferrarri Scaglieti 512” argintiu si, ?n mai putin de 2 minute, ?n cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, ?mbracat ?ntr-un costum „Armani” impecabil, cu un imens buchet de trandafiri ?n brate : - Iubita doamna, stimate domn, va rog... Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...?ncepe mama.... - ...sa ma ascultati.... - ...care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp ?n centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda „haute couture”, un supermarket si deasemeni un apartament si c?te o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi c?te o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, c?te un apartament si c?te un pachet de actiuni „Gazprom” fiecare ?n valoare de 5 milioane €. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....
1.4 MPI SW BEST, MARO
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Tatuaj intim
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis. Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon se gandeste putin si apoi il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
"Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pt. care era foarte foarte emotzionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul,vazand asta,l-a sfatuitsa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze.preotului i-a mers super la prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa, a gasit o mica scrisoare pe masa,de la Episcop,in care scria:
,,Draga fiule, ma bucur ca ti-a mers atat de bine la slujba ta si ca ai tinut cont de sfatul meu, dar trebuie sa fac anumite observatzii:
1.trebuie sa bei vobca din pahar in cantitatzi mici, nu tot deodata.
2.In acel pahar nu se pun nici gheatza, nici felii de lamaie.
3.Nu se foloseshte Biblia ca suport pt. pahar.
4.Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5.Poruncile lui D-zeu sunt 10, nu 12.
6.Iar Apostolii sunt 12 nu 10.
7.Cand vorbimb despre cruce, nu poti sa zici ca e acel T mare de deasupra altarului.
8.Nu e frumos sa ii spui Papei ,,Nashul''.
9.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia mamii lor...
10.Tatal,Fiul si Sf. Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
11.Cand vb despre Iuda, nu potzi sa-l numeshti pui de curva...
12.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o tarfa...
In rest a fost bine.'
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis. Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon se gandeste putin si apoi il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
"Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pt. care era foarte foarte emotzionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul,vazand asta,l-a sfatuitsa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze.preotului i-a mers super la prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa, a gasit o mica scrisoare pe masa,de la Episcop,in care scria:
,,Draga fiule, ma bucur ca ti-a mers atat de bine la slujba ta si ca ai tinut cont de sfatul meu, dar trebuie sa fac anumite observatzii:
1.trebuie sa bei vobca din pahar in cantitatzi mici, nu tot deodata.
2.In acel pahar nu se pun nici gheatza, nici felii de lamaie.
3.Nu se foloseshte Biblia ca suport pt. pahar.
4.Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5.Poruncile lui D-zeu sunt 10, nu 12.
6.Iar Apostolii sunt 12 nu 10.
7.Cand vorbimb despre cruce, nu poti sa zici ca e acel T mare de deasupra altarului.
8.Nu e frumos sa ii spui Papei ,,Nashul''.
9.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia mamii lor...
10.Tatal,Fiul si Sf. Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
11.Cand vb despre Iuda, nu potzi sa-l numeshti pui de curva...
12.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o tarfa...
In rest a fost bine.'
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------------------------------------------------------------
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
----------------------------------------------------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
----------------------------------------------------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
----------------------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
-----------------------------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda ?ntr-unlac..., deh... era canicula, ?ntelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra ?n apa, se scalda, ies pe iarba... si ?n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant ?si acopera repede partile rusinoase.
Rabinul ?nsa ?si acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii ?l ?ntreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi ?n comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
-----------------------------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------ ----------------------
In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
----------------------------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
----------------------------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazulfamiliei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...
------------------------------------------------------------------------------------
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------------------------------------------------------------
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
----------------------------------------------------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
----------------------------------------------------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
----------------------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
-----------------------------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda ?ntr-unlac..., deh... era canicula, ?ntelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra ?n apa, se scalda, ies pe iarba... si ?n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant ?si acopera repede partile rusinoase.
Rabinul ?nsa ?si acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii ?l ?ntreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi ?n comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
-----------------------------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------ ----------------------
In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
----------------------------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
----------------------------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazulfamiliei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...
------------------------------------------------------------------------------------
Cee'd SW 2.0 CRDi 140CP~170CP 6MT TX pregatit sa frustreze...a different ONE
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
DEFINITII NOI DIN DEX 2008:-)))
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Kia Pro cee'd 1,6 GSL MT Black pearl B-83-LZR
http://picasaweb.google.com/bogdanlazar2007/KIAProCeeD
Jurnal: viewtopic.php?t=2427
http://picasaweb.google.com/bogdanlazar2007/KIAProCeeD
Jurnal: viewtopic.php?t=2427
Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
===============================================
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
===============================================
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
===============================================
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...
===============================================
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
===============================================
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
===============================================
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
===============================================
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...
===============================================
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Cee'd SW 2.0 CRDi 140CP~170CP 6MT TX pregatit sa frustreze...a different ONE
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
bancul zilei: Romania-Franta 2-1 (goluri: Nicolita,Nicolita,Nicolita)
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba: - Domnule, am o intrebare. Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta? Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate? Proprietarul: - Se poate! Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra? Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora. Tipul: - Domne, iti bati joc de mine??? Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!
Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Apoi, io oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba: - Domnule, am o intrebare. Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta? Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate? Proprietarul: - Se poate! Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra? Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora. Tipul: - Domne, iti bati joc de mine??? Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!
Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Apoi, io oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...
KIA CEED 2.0 GSL-143CP- ESP,Clima,Jante17'',Senzori parcare,etc
http://www.youtube.com/watch?v=SlBAVJjTwVk
+++ASTRA GTC 1.6T-180CP-ROSU
http://www.youtube.com/watch?v=SlBAVJjTwVk
+++ASTRA GTC 1.6T-180CP-ROSU
Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....
=================================================
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
===============================================
- Cum poti face fericit un barbat ?n pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
===============================================
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
===============================================
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
===============================================
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.
===============================================
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
===============================================
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....
=================================================
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
===============================================
- Cum poti face fericit un barbat ?n pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
===============================================
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
===============================================
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
===============================================
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.
===============================================
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
===============================================
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Cee'd SW 2.0 CRDi 140CP~170CP 6MT TX pregatit sa frustreze...a different ONE
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Bula se pregateste de majorat... - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...
--------------------------------------------------------------------------------------
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?
--------------------------------------------------------------------------------------
Bula cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator, ca doar doar, s-o racori nitzel. Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal… Deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat, intreaba: - Ce ai facut ma??? Cum de esti tot transpirat??? La care papagalul: - Buey varule… tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
--------------------------------------------------------------------------------------
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?
--------------------------------------------------------------------------------------
Bula cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator, ca doar doar, s-o racori nitzel. Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal… Deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat, intreaba: - Ce ai facut ma??? Cum de esti tot transpirat??? La care papagalul: - Buey varule… tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
Since 08.01 proud owner of KIA Cee'd 1.4 Best...si cam atat...da ce merge 
B 33 WDC
++Ma petite "samanta"++
B 33 WDC
++Ma petite "samanta"++
Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele
expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de
exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele
expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de
exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cee'd SW 2.0 CRDi 140CP~170CP 6MT TX pregatit sa frustreze...a different ONE
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
"Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
O batr?nica reclama la politie un viol. - Si cum zici c-a fost, maica? - Apoi, era noapte, ?ntuneric, opreste o masina l?ng? mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate. - Si, matusica, nu i-ai vazut faaa? - D-apai n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo m?na, ceva, un tatuaj? - N-am vazut, maic?, pe bezna aia. - Masina ce culoare avea? - Pai, ce sa zic, era ?nchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari... - Dar numarul? - Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: -Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
O batr?nica reclama la politie un viol. - Si cum zici c-a fost, maica? - Apoi, era noapte, ?ntuneric, opreste o masina l?ng? mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate. - Si, matusica, nu i-ai vazut faaa? - D-apai n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo m?na, ceva, un tatuaj? - N-am vazut, maic?, pe bezna aia. - Masina ce culoare avea? - Pai, ce sa zic, era ?nchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari... - Dar numarul? - Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: -Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
Mesaj catre Hotline:
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca
Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca
Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Cee'd SW 2.0 CRDi 140CP~170CP 6MT TX pregatit sa frustreze...a different ONE
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria
Kia Ceed SW 200Km/h - http://www.youtube.com/watch?v=tsQNcrqPImk
MAX 221km/h pe GPS/Autobahn Austria